Прозрачный пеньюар, по случаю
доставленный с Парижа. Французские духи… Под пеньюаром - русское. Соски… и всё,
что выше-ниже, качалось в такт расхлябанной походке. От уст, разомкнутых,
разило водкой и пепельницей, которая в окурках, которая “ужо как трое суток”…
Глаза горели, жаждали лобзаний… И от касаний (голых пяток о холодный пол) мутнел
рассудок. Ещё бы! На пустой желудок… Отсутствие закусок вводило в трепетный
экстаз… на унитаз. И там трепало… Не сразу. Сперва тошнило, потом рвало…
Беззлобная ухмылка на его губах
сияньем северным играла… Каналья! Опоил наивную девчонку импортной водкой и в
какофонии рок-музыки писал кипятком… Живой мертвец! Его скотина ходила
отдельным стадом. Он и охрану к ней приставил… Вельзевул! Чёрт! Дьявол… Так,
приблизительно, она ему сказала… и послала… в ларёк, который у вокзала. И вслед
орала: “Водки мало!”
Дороги… колдобины… лёд… По фиг.
Гуляет народ! Трубы мороз рвёт… По фиг. Гуляет народ! Стоит оборонный завод
(давно стоит)… По фиг. Гуляет народ! Пол января псу под хвост (январь зачинает
год)… По фиг. Гуляет народ! Не успеешь оглянуться, май праздничный уже грядёт…
А чего тут долго думать? Прогуляет май народ… Есть у народа прецедент - шибко
Первый Президент… УКАЗал россиянам: «Ну… понимаешь, вот…» - и по-фигу… Гуляй
народ! …и голосуй. А то прогуляешь…
"Я в настроении дурном уеду
на хромой кобыле. Не стану я в автомобиле, чтоб сплетен не было потом… Ваша
недружная семья ни сколь меня не впечатлила и если б не был гостем я не стал бы
лить на водку пиво. Теперь вот маюсь бодуном, засунув голову в корыто. Я в
настроении дурном! …измятый, пьяный и небритый"…
Душу дьявол сторговал. Предлагал
богатства. Шестисотый Мерседес, хаус (пент), лекарства… Обещал, чёрт,
"шик!" Получили "пшик!" Хлеба краюху (и ту пополам), брюхо
пустое и тартарарам… ключевую воду, личную свободу, суверенитет и менталитет…
Обезлюдела Россия. Людского в ней
осталось мало. Все норовят под одеялом кусок… который им достался от нынешней и
прежней власти. Своя рубашка ближе к телу, чем к нефтеносному наделу… И
забродила снова брага. И ощущение ГУЛАГа не покидает россиян. И россиянин вечно
пьян от свалившейся "свободы", от нахлынувшей "заботы"…
Обречён он на невзгоды. Исторический изъян: лёгкий взгляд, широкий рот и
тяжёлая походка. Душа рвётся на аборт… просит, просит, просит водки. Очень
скучный интеллект, так сказать, не тот эффект. Дефект…
Пьющий издревле народ необорим,
неодолим и да непобедим будет. Его лучшие сыны, из низших слоёв населения,
дерябнув водочки палённой, философски ищут выход из кризиса создавшегося
положения в стране и за рубежом. И находят… на больничной койке вместе с
полученным отравлением средней степени безакцизным суррогатом. И тяжёлой
находят (тяжелобольные). И с летальным исходом не дефицит.
А лёгкие идут на площади и под
проливным дождём пытаются высокорейтинговому президенту из телевизора задать
свой единственно наболевший вопрос: "Ты меня уважаешь?" Но там уже
другой народ. Тоже пьющий. Но трезвый, хорошо подобранный и досконально
отрепетированный. Есть ещё просто обыватели, для которых эту трансляцию
готовили. И элита есть… и нефть есть… и газ.
А ещё есть нацмены, нацболы,
партия народного единства и в альтернативу созданная партия народной
справедливости, чтобы на предстоящих выборах этих непотопляемых коммуняк вовсе
убрать с политической арены и засунуть подальше, в нети…
Но это всё политика. Народ, который
миролюбиво не борется за свои права: "А чья сегодня власть буит? Да ну и
хрен с ней… наливай!" - ничем не сломить. Ни дачной амнистией, ни
гражданской ответственностью, ни либерализацией, ни деноминацией…
Помнишь историю? Помпеи. Они её
сами к вулкану пристроили и жили… Проснулся вулкан. Обрушил им на головы тонны
смертоносной лавы и накрыл всех пеплом… А эти в степи жили, с этой стороны. А с
той стороны - перелески, лесополосы, леса… Вулканов не было. Но всем одинаково
хочется, у всех своя опасность должна быть… От каждого по способности, каждому
по опасности. Они АЭС рядом с собой пристроили. И жили в страхе: "Когда
проснётся?" А она и не собиралась. Выброс делать не собиралась.
Миролюбивая. Пахала, как папа Карла, электричество вырабатывая по международным
стандартам… и ценам. И охраняли её добросовестно от этого международного
терроризма, чтобы в процесс не вмешивался. Но что-то там всё-таки получилось.
Несанкционированное. То ли МЧС-овцы туполобо тренировались, то ли обслуживающий
персонал не доглядел… Выпустила она пар. Внештатный, но нерадиоактивный. Так,
для профилактики… Что тут началось?! Паника!!! Похуже лавы. Весь йод в аптеках
скупили и пили до умопомрачения. Умопомрачёных скорая забирала и увозила. А не
выпившие справки наводили по всем своим (доступным и недоступным) каналам.
Доступятся, но не успокаиваются. "Врёте вы всё! Чернобыль тоже так
начинался!" - и ещё больше нагнетают. Телевидение включили. Сначала
местное, потом центральное. Разъяснили там, что йод не помогает, а наоборот,
кикнуться можно, не дождавшись развязки. Что всё под контролем и, мол,
прекратите паниковать. "Врёте вы всё! Чернобыль тоже так начинался!"
Но нашёлся один. Стахановец… со стаханом в руках. Мемуар чернобыльский.
"Мужики! Там выжил тот, кто квасил лихо…" Мол, ни одного радионуклида
у них не нашли… в циррозе печени. Противоядие! И не дожидаясь дальнейших
действий властей и специалистов по ликвидации… паники, народ самостоятельно
приступил к выводу радионуклидов из организма. И успокоились. Знакомое дело…
Сбились кучно облака, окаймляя
лоскут неба. Солнце зимнее в проём… Неспроста. Белоствольной посылало луч
целебный. Накатилась на берёзоньку грустинка… Покатилась по стволу скупая
льдинка… А в избушке за початой четвертинкой Ванька душу отводил с Зинкой. В
душе стужу заливал Ваня… уж какую-то неделю после бани. Горемыка пятернёй чесал
темечко… Порошил снежок ельничек… Чёртики плясали перед Ванькой. С вечера
плясали, спозаранку… Спился Ваня. Околел в избе жаркой. А берёзка вновь весной…
Жалко. Ваню жалко…
Свободу делали по-пьяни. В
алкогольном, так сказать, дурмане. И сделали. И, протрезвев, живут. Но пьют… и
"жизню" тихо ненавидят. Так легче жить, в нетрезвом виде. "Водку
не любят… её пьют!"
"Минздрав последний раз
предупреждает…" - а потом… бросил пить. Сорок лет пил, напился. Душу
залил. Просила душа. Пойло хлебал, как свинья из корытца. Выпил цистерну. И
таз… и ушат… "Широко шагать - штаны порвать!" - душа меру знает.
Зачем ты, ма, меня рожала? Мне
стыдно было за тебя, когда дитя твоё лежало, домой хотя, под можжевеловым
кустом. А мимо люди шепотком: "Смотри, что мама родила!" Мне зябко
было и постыло… и зыбко было… Ты, мам, враг! Я обос(прос)… у, ё!.. пророс в
этих кустах…
Радиоволна "Ретро FM" мощно транслировала русскую народную песню "Nо пасара Мария". Младший Кундюмчик через ещё не
пропитую папой аппаратуру усиливал и всенародно любимая мелодия, срываясь с
выставленных на подоконник второго этажа динамиков, обрушивалась на головы
отдыхающих внизу меломанов, возбуждая и побуждая…
-А чего это
она, собственно, но пасара? - неожиданно заинтересовался старший Кундюм,
отхлебнув до дна из переполненного одноразового стаканчика вонючую жидкость
местного разлива.
-Ёханый бабай!
А и в самом деле, от чего? - Поддержал товарища неприходящий в себя Пентюх и
налил в освободившийся стаканчик.
-А-а-а а какая
нам с того? Пасара, не пасара, - немного философнул Кундюм и потянулся к
своевременно наполненному, но Пентюх опередил…
-Слушай, а
давай пить бросим! - Кундюм даже немного протрезвел от случайно забредшей
мысли.
-Давай! -
радостно согласился Пентюх, закусывая только что опрокинутое и не вникая в суть
сказанного.
-Алкоголизму
кранты! - литературно сформулировав внезапно пришедшую мысль, Кундюм с
остервенением пнул пустопорожнюю бутылку из-под вонючей жидкости местного
разлива…
Осветлённые принятым решением
товарищи по партии любителей выпить бодро зашагали, подпирая друг друга, куда
ноги несут. Ноги несли к ларьку круглосуточной торговли, несмотря на отсутствие
денежного эквивалента у обоих. Другой дороги они давно уже не знали…
"Nо
пасара Мария" на два голоса вызывала интерес невольных слушателей и давала
льготу "Вне очереди". Очередью оказался военный моряк Митяй, скучно
пребывающий в запасе
-Вы это чо,
пацаны? - Митяй был седой, холостой, в тельняшке и имел право.
Право на военную пенсию имел,
право на отдых и право у тихой речки водку пить. Находясь в правовом поле
собственной безысходности, Митяй пил по чёрному (в одиночку), но не напивался и
пользовался заслуженным авторитетом в секторе семи близлежащих пивных ларьков
ночной торговли.
-А не чо, -
было потянул Пентюх, но вовремя опомнился и радостно сообщил, - мы пить
бросили! Алкоголизму кранты!
-Ну это другое
дело, - одобрил Митяй и, прихватив чего-то там пол-литровое, было направился…
-А давай с
нами! - вежливо преградил ему дорогу Кундюм, не спуская глаз с чужого
пол-литра.
Отплясав пару лихих коленцев
танца маленьких лебедей под бодрящую мелодию "Nо
пасара Мария" собственного исполнения, Кундюм предложил Митяю быть
спонсором. Спонсором визита образумившегося сугубо партикулярного Пентюха к его
первой жене с радостной вестью. Добродушный Митяй спонсором никогда не был и,
взяв ещё два пол-литра без очереди, согласился.
Идти было боязно. Одну пол-литра
приговорили для храбрости, вторую за "Алкоголизму кранты", а с
третьей решились. Дверь открыла сама Мария, первая жена Пентюха (второй у него
никогда не было). На ней были лифчик последнего размера, в котором вздымалась
тяжеловесная грудь цвета шоколада, пупок и остальные предметы женского туалета,
небрежно прикрытые куском расцвеченной материи…
Самым близким к двери и возникшей
хозяйке этой двери оказался продвинутый антиалкогольной компанией Митяй. У него
была бутылка, авторитет и ко всему тому способность самостоятельно стоять на
ногах и что-то говорить ртом…
Но продвинутый Митяй не оправдал.
Раскрыв рот по ранее намеченному сценарию, он тут же забыл для чего это сделал.
Так и стоял с открытым ртом, беспечно влюбляясь с первого взгляда в чужую, если
можно так выразиться, собственность. Неудовлетворённая годами Мария, уловив
здоровый поток флюидов, ответила взаимностью и выделила часть внутренней
секреции…
Пауза затянулась.
Коленопреклонённый над неподвижным телом друга Кундюм, пытаясь выкарабкаться из
создавшегося положения, разрядил обстановку. Воздев глаза на бывший объект
любви Пентюха и нынешний Митяя, он нежно, по-отечески заинтересовался:
-Т-т-т-ты
пасссс…ара, Мария?
Митяя впустили. Навсегда. Больше
никто и никогда не видел его у ларьков, а тем более в нетрезвом виде. Остальная
компания временно устроилась на ступеньках, но уже с раннего утра наступившего
дня весь сектор семи ларьков был извещён о борьбе сотоварищей с алкоголизмом.
Героев потчевали, отдавая почести. Неделю. По дню у каждого ларька. Потом
пропивали пентюхины вещи, выставленные Марией в подъезд жилого дома…
Радиоволна "Ретро FM" мощно транслировала песню Владимира Семёновича
Высоцкого. Младший Кундюмчик усиливал, возбуждая и побуждая…
-Слушай, а
давай пить… - начал было предлагать старший Кундюм, но не успел.
-Давай! - быстренько
согласился Пентюх и, махнув очередной стакашек вонючей жидкости, радостно запел
что-то своё из репертуара Владимира Семёновича. - "Корабли постоят и
ложатся на "Курск"… - Кундюм подхватил.
