Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! Сегодня второе число первого месяца нового года. За окном зима, на
кухне жена, у меня пост. Ты знаешь, что такое пост? Это когда в доме жрать
нечего, но хочется. А ты делаешь вид (и веришь), что не хочется, но по высоким
религиозным убеждениям или процедурным соображениям оздоровительного питания.
Помогает. Вера помогает. Главное воду пить и крошки хлебные хорошо
пережёвывать, чтобы живот к спине не прирос и попа паутиной не заросла. Но я не
об этом. Зачем об этом тебе. Ты неверующий. Я о результатах грабительской
приватизации. Ещё в том, старом, году решил я пересмотреть эти результаты.
Правда, не первый. Счётная палата раньше меня. Она первая пересмотрела (с 1993
года по 2003) и увидела: "Ничего себе!" Решила она, палата (ума
палата), Думе нашей рассказать, мол, и вы задумайтесь. Но Дума слушать не
стала, и думать не стала. За неё Кремль думает. Там, в Кремле, ей и подсказали,
мол, зачем скандалить перед Новым Годом? Мол, рождество, праздники, подарки… На
весеннюю сессию слушания перенесли (а в промежутке - 23 Февраля, 8 Марта,
подарки…) А мне кто и что? Мне ни находить, ни терять нечего. Решил я
самостоятельно пересмотреть. Чего до весны ждать? Они, результаты, у нас в
коттеджном городке живут. Сами достигли, сами имеют, сами и живут. Обособленно.
Но я, пользуясь случаем (31 число, снег, вечер…) укутался в старый кумачный
халат благоверной (поверх моего зипуна - в аккурат), на голову половину её же
пурпурного лифчика на меху из доперестроечных времён, а остальное (нестриженые
усы, борода, причёска и валенки не подшитые) - моё. Взял мешок из-под
кренделей, вместо кренделей недельный запас маседуана затолкал (потому и
постимся), и пошёл в этот коттеджный городок. Присматривался тщательно. В
каждую избу со слоганом (сам придумал): "Вы как, блюдёте? Я блюду! За
встречу в будущем году!" - и маседуан им порционный с бантиком. Они
довольные, маседуан пробуют, радуются, целуются (как будто никогда здоровой
пищи не ели), меня угощают (нездоровой). Я, конечно, и без закуски бы смог, но
если угощают? Пересмотрел я результаты приватизации. Все пересмотрел и обратно
пошёл. Убедиться. Слоган сменил (сам придумал): "Вы как? И я в порядке,
вроде. Вот мы уже и в Новом Годе!" - и пошёл. Вторично через все избы
прошёл, пересмотрел, а вот как домой попал, не помню. Теперь пощусь… или постюсь…
Извини, друг. Жена не зовёт, но пойду. Грехи замаливать.
Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! Вот мы петуха и пустили. Сегодня канун церковного праздника. За
окном снег (снег в Рождество - к урожайному году), на кухне жена и маседуан, у
меня пост. В сочельник ничего не едят до первой звезды и Рождество не встречают
в печальной одежде.Но ты меня
знаешь. Я не барин и не граф… Суворов. Могу и до второй, и до третьей… А одёжка
у меня пёстрая (из магазина second-hand). Но разве это главное? Встречают по
одёжке, провожают… Главное - стиль. Ты знаешь, что такое стиль? Стиль - это
одежда мысли. А впрочем, откуда тебе об этом? Но я не об этом. Я вот о чём. О
росте благосостояния российских граждан за истекший период. Период истёк. И
благосостояние… Я когда результаты пересматривать ходил, сам видел. Столы
ломились от изобилия… и кровати от любви. Кнуты и пряники, розы и розги - в
углу, витамины (зелёные) - в чулках. Всё на своих местах. Порядок, красота,
гармония. Я даже поинтересовался: "Как бы и мне таким стать, чтобы нигде и
ничто не кололо?" Они посоветовали:
-А ты для
начала сам ёжиком стань.
-Пробовал, не
получается.
-Тогда раком
попробуй…
Так и стою, как посоветовали. А
куда деваться? Благосостояние дорожает. За всё платить надо. По закону. Ведь в
цивилизованном государстве живём. Демократическом. По европейским стандартам…
Извини, друг. Жена зовёт.
Религиозно поститься. Пойду. До первой звезды… Да куда он денется, этот
маседуан! С грамматикой у меня плохо. Конечно, не так плохо, как ты думаешь. Ещё
не весь алфавит раструсил. Кое-что осталось. "Ж", "О",
"П" и "А", например. Но никак не могу из этих оставшихся
букв слово "ДОСТАТОК" составить. Может у тебя получится? Помоги. Ты ж
ведь грамотный.
Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! Отплясали ножки польку, отсосали губки водку. Сегодня первый
рабочий день в этом году. За окном народ повалил. Весь какой-то скучный и
нецелеустремлённый. Истосковался, видать, по работе. На кухне жена и маседуан.
Я здесь… я здесь ещё одну дырку в ремне проколол. Затянул потуже, чтобы штаны
не падали. Сам понимаешь, неприлично как-то без штанов в общенародном процессе здорового питания. Но я не об этом. Зачем
об этом тебе. У тебя штаны и без ремня держатся. Я о наиболее удачных задержках современности. Не подумай что о месячных,
в смысле зарплатах. Право на труд есть? Право на отдых есть? Будет и на
зарплату! Это дело времени. Нас пока отдыхом испытывают. Ты мне лучше скажи,
какой француз выдержит десять дней кряду рожденственские каникулы по-русски праздновать?
Любой англичанин загнётся, не говоря уже о слабонервной американской нации. А
наш российский мужик (независимо от национальной принадлежности)?! В телевизоре
ещё пятого числа сказали, что Воронежская губерния план по алкогольным
отравлениям перевыполнила. Наш Воронеж! Хрен догонишь!.. и перегонишь. И
остальные регионы страны не отстают. Подтянулись по-тихому к высоким
показателям. И казна государственная за эти десять дней на акцизных марках
подтянулась, оставив где-то далеко позади приевшиеся нефтедоллары. Задержанный
на десятидневку новогодний праздник - чисто наше, российское изобретение, гениальность которого неоспорима людьми
мыслящими (во время празднеств) и скорбящими (после) - войдёт красной строкой в
новую историю развития демократии на Руси. А я на кухню пойду. Маседуан кушать.
Извини.
Здравствуй среди ночи, мой
дорогой и верный друг Некто! Сегодня какое-то число первого месяца от рождества
Христова. На утренней зорьке солнце красно - на метель. А сейчас глубокая ночь.
На кухне жена и маседуан. Василий, сосед, ушёл только что, в гостях
засидевшись. Маседуан вместе кушали и запивали, чем принёс. Точнее, Василия
этого чёрт принёс с морозца (уже тёпленького), а у него с собой было. Ты
знаешь, что такое Васильева ночь? В народе говорят: "Васильева ночь
звездиста - лето ягодисто". За лето не скажу, но Василий назвездился, как
пить дать, и ушёл спать. Маседуан и жена остались, а мне не спится. Но я не об
этом. Зачем об этом тебе. Ты спишь спокойно. Налоги платишь своевременно,
Василии к тебе не ходят, охрана на месте… Я о любви. К ближнему. Ближе жены у
меня никого нет (мы вдвоём живём). Потом Василий. Он напротив живёт. Но когда
его чёрт принёс, я его не любил. А потом сам не заметил, как полюбил…
Или соседка, которая не напротив,
а рядом. Её муж крепко любит. Сразу в глаза бросается. С пакетами. Рано утром -
с пакетами (мусора), поздно вечером - с пакетами (продуктов). Мы, соседи, народ
нелюбопытный. Чужой жизнью не интересуемся, но этот сам бросается. Волнуемся за
него. Бывает (часто бывает) задержится на работе допоздна, а мы, соседи, у окон
волнуемся: "Когда ж этот болезный пакеты понесёт… и сколько?" На двух
работах работает. По выходным, если бывают (редко бывают), ковры трусит
(дорогие ковры) или с дитятком гуляет (красивое дитятко, ухоженное). А она
(жена его) его не любит. Это тоже сразу видно. Бывает (редко бывает), под ручку
идут, а всё равно как чужие…
Или эти, с телевизора. Сядешь,
бывает (часто бывает), супротив трансляции, а они тут как тут. Прислушаешься -
о любви. К Родине, к народу… Приглядишься - какая на хрен любовь?! Сплошное
изнасилование…
Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! Извини за предыдущее письмо. Почерк неразборчивый, но ты наверное
разобрал. Сам понимаешь. Я после мониторинга коттеджного городка еле в себя
пришёл за первую декаду нового года, который по-новому встречали. Теперь
по-старому. Сегодня число второй декады сего года. За окном облака против ветра
идут и глобальное потепление. Должно быть к снегу… или к дождю. На кухне жена и
маседуан. Ты знаешь, что такое "против ветра"? А вообще-то, откуда
тебе об этом… Но я не об этом. Зачем об этом тебе. Ты против ветра не ходишь. Я
о регистрации. Вчерась к соседу участковый приходил на предмет незаконного
хранения. Гранатомёт выявил. Но он (гранатомёт) наградным оказался.
"Василию от братвы за невмешательство и понимание". Зато утюг без
документов. Изъял он (участковый) утюг, а Василию попенял: "В следующий
раз телевизор отберу, если регистрации не будет". Ты знаешь, что такое
регистрация? Регистрация - это придание факту или явлению законности. Бомж мой
знакомый, я тебе о нём писал, в столицу явился. На этот раз в нашу. Все дела в
течение месяца поделал, которые ему поручили, и благополучно вернулся. Никто
его там в Москве не тронул, потому как кроме сала он ещё привёз справку, на имя
собственное выписанную: "Податель сего, Шмырь Ануканай Дрисович, является
законным свободным гражданином, проживающим по адресу: Майдан. Незалэжнисть.
Украина". А всем, кто с Украины, в течение месяца можно у нас без
регистрации. По закону. Государственный акт российско-украинской дружбы, но с
ограничением в один месяц. Остальным лицам Российской Федерации неукраинской
принадлежности - свобода перемещения… и регистрация в течение трёх суток.
Государственный акт антитеррористической законности. А ты пробовал в течение
трёх суток в вашем паспортном столе бесплатно зарегистрироваться? И я против
ветра не хожу. Пойду маседуан кушать. Жена зовёт. Извини.
И ещё раз извини. Соврал я тебе
малость. По телевизору только что новость объявили. Россиян с украинцами в
правах уравняли. Даже более того. Подтвердили свободу перемещения и разрешили
пребывание в собственной стране без регистрации три месяца. Кредит доверия
своим гражданам оказали… на три месяца. И на том спасибо. А то обиженные
льготники буянят, дороги перекрывают, свободу перемещения ограничивают… Ну и
пусть им. На три месяца их всё равно не хватит. А я пойду маседуан кушать.
Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! "Мели Емеля, твоя неделя". Емельяны перезимники сегодня,
накрути буран, и День Инженерных Войск. За окном снег хлопьями - к урожаю, на
кухне жена… и завтрашний маседуан. Сегодняшний я уже откушал. Настроение
героическое. Оздоровился малость и на философию потянуло. Или сам потянул. А
может неделя такая, по народному календарю. Ты знаешь, что такое народный
календарь? А впрочем, откуда тебе об этом. Но я не об этом. Зачем об этом тебе.
У тебя свой календарь. Ежедневник. Я о героях. Сколько их всяких ходило не
переходило на нашу Русь матушку! И татары-монголы со своим игом, и
французы-немцы со своими наполеонами-гитлерами, и наши доморощенные
сталины-ельцины… а за героями этими сапёры подчищают (в прямом и переносном
смысле этого слова: очистка местности от взрывоопасных предметов). Да и какие
они герои?! Не может отдельно взятый человек судьбы миллионов вершить. Ему для
этого окружение надо. В окружении он герой, а выйдет (или досрочно выведут) из
окружения - хрущёв-горбачёв или ещё какой-нибудь дядя Федя на пенсии. Свита
делает короля, а мы героев. Но видать плохо и мало. "Последних" уже
по телевизору показывать стали. Страна должна знать своих героев. Сочувствовать
и сопереживать, особенно на судьбоносных заседаниях их племени: "Кого сегодня?"
Герои мясом питаются, чтобы героями стать (и обязательно человеческим) - учит
эта героическая телепередача - маседуаном сыт не будешь. Но это я и без них
знаю…
Извини. Устал от героизма. Пойду
газетку почитаю, пока сосед с пакетами не вернулся (я из его почтового ящика
читаю)…
Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! Сегодня число и месяц… и год. За окном погода, на кухне жена и
маседуан. А я мыслю. "Я мыслю, следовательно, существую". Это не я
сказал. Это Декарт: "Cogito, ergo sum". Я и понятия не имел. Ни
малейшего. Пробовал, не получается. Не могу жить по понятиям, которые так
замечательно перерождаются. "Замечательно перерождаются понятия. Когда к
ужасам привыкают, они становятся основаниями хорошего тона". Это тоже не я
сказал. Это Пастернак. А я вот как тебе скажу. Наше общество, издревле (точнее
не скажу) планету населяющее, разделилось на организованные группировки
составляющих проживающих. Это: добытчики (охотники, воры, рыболовы, шахтёры и
др., и т.пр.); производители (всего, чего, либо, в том числе… и удовольствий) и
мыслящие (тако, инако и како). Ты знаешь како инако? А тако? А впрочем, откуда
тебе об этом. Ты даже не задумывался об этом. Но я не об этом. Зачем об этом
тебе… А мне зачем? Всё равно лучше, чем Пастернак не скажу. Пойду маседуан
кушать. Извини.
Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! Сегодня число и месяц сего года. За окном снег на Татьяну - лето
дождливое, на кухне жена и маседуан. Я у телевизора. Был. Теперь у тебя. Я
всегда с тобой (мысленно) и вот о чём бы мне хотелось: спорадические излияния
политэкономов, доходящие порой до приторной нарочитости (это я на их птичьем
языке изъясняюсь), доводят мыслящее пространство масс до умопомрачения, а
клерикальное духовенство против абортов восстало и на демографию уповает. О чём
это они? Где это всё? Зачем нищету плодить? Но я не об этом. Зачем об этом
тебе. Ты у себя демографию неплохо развил и прокормить есть за что. Я о благе.
Благо, народ у нас с пониманием. Хвою (новогоднюю) после рождественских
праздников безвозмездно во дворы и на улицы выкладывает. А я собираю. Десять
мешков из-под кренделей наполнил. За здорово живёшь. Очень здорово! Когда
маседуан в нашей семейной оздоровительной системе сбои начинает давать, мы с
благоверной хвойные ванны принимаем. Здорово!.. но кушать всё равно хочется.
Пойду. Извини.
Здравствуй, мой дорогой и верный
друг Некто! Сегодня последняя декада первого месяц нового года. На подходе
Афанасий-ломонос - щёки береги и нос, на кухне жена и маседуан, в ванной - хвоя.
Я здесь… и "Эрос". Ты знаешь, что такое "Эрос"? Это напиток
из пяти ложечек смеси. Зверобоя, мяты перечной, клевера (всё в сухом виде в
равных долях) и одного литра кипятка в термосе. Стимулирует (по их мнению)
потенцию у мужчин и томление у женщин. Но я не об этом. Зачем об этом тебе. Ты
сексуально потенциальный и жена у тебя томится в любое время суток. Я о сексе.
Всё у нас хорошо было до того как ванные с хвоей не принимали. Особенно ночью.
Благоверная в кровати, я на диванчике… спали себе и спали. А тут перед сном
мыться начали. В хвое. Я-то ничего. Чистый себе и чистый, и лесом воняю. А у
благоверной побочный эффект открылся. Вымоется, на кровать выдряпается и меня
зазывает. А я спать хочу. Она с жалобой к соседке, которая рядом, которой муж
пакеты носит. Та ей "рецепт любви" и дала. Опробовано, говорит,
народная медицина, говорит. Но сами не пьют. Соседка и без "Эроса"
целый день томится, а на мою хвоя действует. Меня и соседа спаивают. Сосед,
сдав пакеты и напившись, добросовестно исполняет свою супружескую функцию, а я
не функционирую, даже после литра выпитого. Любопытно мне стало по этому
медицинскому отклонению, в библиотеку пошёл. Там сексопатологи пишут, что
сексуальные возможности человека напрямую зависят от пищи, как и умственные, и
физические. После вкусно приготовленного обеда или ужина, пишут, у мужчины
обязательно должен появиться "секс-голод". И ещё пишут. Если не
появился, значит, недоел или переел. А я третий месяц маседуан ем. Вот и
разберись: недоел? переел? Извини. Пойду. Жена зовёт…