10

Холостяцкая квартирка Пьера была однокомнатная, но дорогая. Друзья прошли на кухню, и расселись за обеденным столом, поглощая мелкими глотками баночное пиво из холодильника. Зашипевшие "трубы" испустили пар, который рвался наружу, и "заговорщики" разговорились. "Moccoka" остался нетронутым.

-           Как сказал Теренций, любовь может изменить человека до неузнаваемости. Ты не думай…

-           А я и не думаю, - перебил Пьер. - Лучше расскажи, что такое зелёная лошадь.

-         А ты разве не знаешь? Анекдот такой. Старый анекдот. Ковбою Джо нравилась Ненси из таверны. Долго он думал, как бы к ней подступиться и, наконец, придумал: "А покрашу-ка я ногу коня в зелёный цвет. Ненси вынесет мне кружку пива и спросит: - А почему, Джо, у твоей лошади нога зелёная? Да, так - скажу. - А, кстати, не провести ли нам эту ночь вместе, Ненси?" Ловко придумал. И сделал так. Но не обратила внимания ни на него, ни на ногу строптивая Ненси. Молча пиво подала, молча и ушла. "Не заметила", - додумал Джо и выкрасил вторую ногу. Безрезультатно. Третью, четвёртую. Эффект первоначальный. Выкрасил Джо всю лошадь и, не надеясь, подъехал к таверне. Ненси вынесла ему кружку пива и вдруг заговорила: "Джо! А не провести ли нам эту ночь вместе? Да, кстати. Зачем ты выкрасил лошадь в зелёный цвет?"

Пьер на миг призадумался о чём-то, о своём, о "девичьем", ухмыльнулся с пониманием и расплылся в задумчивой улыбке. На ум пришло где-то когда-то кем-то оброненное, которым он решил поделиться с другом:

-         Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен, - и сменил тему. - А зачем ты на войну едешь?

-         Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы ещё кокетливее, - пропустив вопрос Пьера мимо ушей, сказал Андрей. - Это не я сказал, а тоже кто-то из мыслителей типа Жванецкого: "Чем больше женщину мы меньше, тем больше меньше она нам". Каждый мужчина имеет единственную свою и невоплотимую, которую он сам себе нарисовал в своём воображении, которую всю жизнь искал в семейных отношениях, но не нашёл и не найдёт, намаявшись от собственных хлопот, в сей жизни бесполезной. Желанье - жизнь, а жизнь - болезни…

Андрей был старше Пьера и пользовался у последнего непререкаемым авторитетом. Даже незаконный дядя Порфирий, выписавший Пьера из-за границы, отзывался об Андрее уважительно: "Ты с моего балбеса Толяна пример не бери. Купил я тебе квартиру по соседству с порядочными людьми. Вот к ним и присматривайся, и прислушивайся".

Пьер, имея два гражданства (советское и французское), принял третье (российское). По установке, полученной от дядюшки вместе с ключами от квартиры, он должен был определиться в течение месяца и, по выражению того же дядюшки, "стать человеком".

С бесбашенным Толяном, с которого не надо брать пример, Пьеру было веселей, с Андреем - интересней. Кем быть, кем стать? Такая мысль ещё не приходила, видать не созрела, и он был тем, кем был. "Cherchez la femme!" (шерше ля фам). "Ищите женщину, в ней всё дело". Но дело оказалось в шляпе, которую Андрей оставил в прихожей.

-         Ты это о чём? - заинтересовался Пьер философией Андрея.

-         О том, что если можешь - не женись, а если уж невмоготу, то бери любую, но не из общества. И ещё. Если хочешь кем-то стать - не торопись, и поменьше отирайся с Толяном. Ему жизнь купят, тебе - самому пробиваться. Усёк?

-         Усёк. А зачем ты едешь на войну? - повторил свой вопрос не по возрасту настойчивый Пьер.

-         Я давно рапорт подал о переводе в войска, но то ли из-за уважения к отцу, то ли из-за боязни тестя мне отказали. А тут оказия. Цидулка сверху пришла о сопровождении офицером штаба эшелона с американской гуманитарной помощью в Чечню. Все какие-то занятые оказались, вот обо мне и вспомнили. Доставка гуманитарных грузов второй войны на контроле у правительства в рамках программы борьбы с коррупцией и чиновничьим беспределом, т.к. от гуманитарных грузов первой войны на центральных армейских складах после всех согласований и утрусок остались картонные коробки с надписью "Second hand condoms!" и ящики с шерстяными носками ручной вязки. Содержимое коробок на войне пригодилось. Надували и стреляли с рогаток в учебных целях, отрабатывая целкость, а носки беженцам передали, им нужней. Просёк?

-         Просёк. А зачем ты соврал Элиз насчёт счёта в швейцарском банке? - запоздало поинтересовался Пьер, максимально используя нечастую разговорчивость Андрея.

-         Для куража. Покуражился?

-         Угу, - буркнул Пьер, проводил Андрея до подъезда и, словив ночного мотылька с зелёным глазком, поехал к Толяну, для которого Анна Павлова искусно охмуряла знатную столичную невесту, Элиз.

Толян сговорился с Пьером встретиться в одном из казино. Он был признанным авторитетом ночной тусовки. А поскольку учился в научно-исследовательском институте химических удобрений и ядохимикатов, который за ненадобностью был перепрофилирован в научно-исследовательский институт психотропных анаболиков и химического анализа наркотиков, то днём спал, а ночью развлекался.

"Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему!" Пьер так и сделал. Престижное казино "NON-STOP" невзирая на третий час после полуночи бурлило, пело-ело, пило и плясало. Разухабистое окружение Толяна встретило Пьера как родного. После двух штрафных фужеров финской водки Пьер быстро вошёл в кондицию и стал компанейским. Он целовался с незнакомыми, братался со знакомыми, прикалывался с друзьями над недругами. И всё было бы ничего, если б не саксофонист и спонтанно проявившаяся наблюдательность Пьера.

Отказав в притязаниях на танец одной из ночных красавиц с хрупкой талией, Пьер закурил, переводя дыхание и наблюдая за эластичными движениями Толяна и его партнёрши. "Красиво получается!" - проникся Пьер высоким искусством танцующих, сравнив с телодвижениями окружающих, но совершенно случайно его блуждающий взгляд зацепился за тощего саксофониста из оркестра и забуксовал. Саксофонист, отдудев пару тактов заданной партитуры, бережно опускал саксофон и скучным взглядом бороздил полумрак зала до следующего такта. Пьер долго присматривался, не выдержал и обиделся. Расталкивая танцующие пары с лёгкостью атомного ледокола "Ленин", он пробился к музыканту, приподнял его на высоту вытянутой руки и вежливо поинтересовался:

-         Что же Вы так, mon cher?! Толян красиво танцует, а Вы сачкуете?

Саксофонист от неожиданности проглотил язык вместе с мундштуком саксофона и, естественно, никаких правдоподобных объяснений дать не смог. Не дождавшись ответа, разочарованный Пьер выбросил это мычащее изваяние в окно за ненадобностью.

Оркестр не заметил потери бойца невидимого фронта и продолжал увеселять почтенную публику. Пробудившаяся совесть в успокоившемся Пьере, неудержимо влекла в толпу. Обнаружив в танцующей толпе красавицу с хрупкой талией в руках нехрупкого мачо, Пьер, как это принято в культурном обществе, хлопнул два раза ладошкой. Отхлопанный (два раза) мачо культурно, как и принято, уступил красавицу Пьеру. Лёгкий стан партнёрши успокаивал всё больше и больше, волнуя и пробуждая что-то светлое…

Может быть, на этом всё бы и закончилось, но при падении на пешеходный тротуар человек-саксофон неумело разбил дорогостоящее витринное стекло. Администрация пожаловалась.

По жалобе администрации казино о нанесении материального ущерба, оперативно пожаловала экипированная бригада борцов с правопорядком и потребовала от злоумышленника денежной компенсации. Выскочивший при падении мундштук позволил саксофонисту высшей пилотажной квалификации и неоконченной музыкальной партитуры переложить всю ответственность за разбитое на танцующего Пьера.

Оторванный от хрупкой талии возбудившийся Пьер вознегодовал с новой силой и скрутил саксофониста в бараний рог.

Правоохранительным борцам применить оружие мгновенного действия согласно пункту такому-то настоящей инструкции, которой они руководствовались при разбитии оконных стёкол, было нельзя. А больше в создавшейся ситуации и применить-то нечего.

Саксофонист это понял и перешёл к самообороне. Изловчившись, он больно укусил оказавшуюся в районе досягаемости мякоть, стараясь откусить и тем самым нанести значительный урон противной стороне. Раздавшийся вой, доподлинно имитирующий саксофонный, указал на то, что музыкант ошибся и укусил сам себя за причинное место, умудрившееся по воле случая попасть на зуб.

Пьер, не переносящий высоких звуков, раскрутил саксофониста, за что музыкант, в последствии, был ему весьма признателен. Пошла молва, и уже на третий день раскрученного саксофониста приглашали лучшие продюсеры шоу-бизнеса. Культурная жизнь столицы получила нового кумира. Многотысячная публика насмерть билась за лишний билетик любой ценой, чтобы попасть на шоу и воочию увидеть человека, который "сам себя за жопу укусил". Пошла слава и о Пьере. Недобрая слава…                        В ОГЛАВЛЕНИЕ