Меню сайта
Категории каталога
В мире животных [14]
В один присест [6]
Война и мир [52]
Городок [33]
Иудыч [32]
Кролики [11]
Ломка [6]
Маседуан [14]
Мораль [10]
Нецелевые программы [11]
Ни кола, нидвора [10]
О, женщины [16]
Свищ [5]
Сперматазоиды [0]
Я в Украине был [10]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Суббота, 24.06.2017, 01:11 ГлавнаяРегистрацияВход
Сайт выпускников 4 роты ВДВ КВВИКОЛКУ
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная » Статьи » Изба-читальня Петра Мирецкого » О, женщины

ЭГОИЗМ И АЛЬТРУИЗМ

“ЧЕМ БЛИЖЕ К НОЧИ - ТЕМ ПРЕКРАСНЕЙ ДАМЫ”

ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ

Вас хоть на попа поставь

или в другую позицию -

все равно толку нет...

В. Черномырдин

Жизненная позиция: "Ненавижу!" Или: "Всё путём!" Или: "По-фиг!" А толку? Бестолково это, в позицию. Лучше в позу. В удобную…

ЖЕНСКАЯ АБСОРБЦИЯ

По небу полуночи ангел летел

 и песню прекрасную пел…

"Пригласите даму танцевать…" Прокружите в вальсе и опять низко голову склоните. На фокстрот, на танго пригласите… Ваши ожидания поблекнут от эмоций, и вы поймёте, что "это"… абсорбция.

УДАЧА

Она к нему вечером пришла. И раньше приходила. Вечером. И сейчас пришла. "Я иду с открытым сердцем. Я иду на встречу с перцем…" Перец - это он. Крутой перец! Хочешь быть - будь. Крутым. И он был. А иначе чего бы это она к нему ходила? Делать ей нечего, что ли? Ей любой рад. Но она только к крутым ходит. По вечерам. Удача…

СОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

За деньги мы вынуждены

платить свободой

Р. Стивенсон

Несостоятельный мужчина, - это который не состоялся ни разу. А состоятельный - три-четыре раза за ночь и утром ещё разок на ход ноги… ну и конечно деньги. А что за мужчина без денег?! Любовь за деньги намного дешевле, чем по любви. Мужчина зарабатывать должен. И не просто там прожиточную… На прожиточную не проживёшь. Зажиточную надо. А зажиточных мужчин не так уж и много. Они на дороге не валяются. Все на учёте и под охраной. Как в зоне…

ЛОВИТВА

"Медведь, лисица, волк

Пошли на промысел иль лучше на ловитву…"

Не сами пошли. Разрешили им. Сидели тишком ладком в ожидании светлого будущего "всем по потребностям" и детей учили: "Не рой, не копай, не выглядывай!" А тут сказали: "…предприимчивость!"

Это китайцы у себя в домашних очагах Америку догоняли по выплавке чугуна и стали, а наш брат россиянин добычу чует за версту и более чем…

Любостяжание, корысть…

"…кто был никем…"

тот, значит, бысть!

Оборот одного брачного агентства полтора миллиона рублей в год из двух миллиардов нелегально осваиваемых самой индустрией. Но во всём скопище сексуальных старателей, добросовестно отмывающих эти высокие показатели, профессиональных спецов, пытающихся оказать действенную помощь неоплодотворённым девицам, раз два и обчёлся. Обманутых тысячи!

Зачем вы, девочки, заработанные в поте рубли на теневую экономику тратите? Зачем вам импортное семя? Наше российское отечественное хоть и насквозь пропитое, зато таких дебилов обществу выдаёт, каких днём с огнём не сыщешь в любой уважающей себя стране… а главное гриппом не болеют. Ни человечьим, ни птичьим!

У нас поля позорены,

У нас леса разорены,

Но на устах молитва…

А в голове ловитва (добыча)

"Або добыть, або домой не быть!"

ЖИЛИ-БЫЛИ…

Жили-были… Или были-жили… Короче, были… Или не были. Брунет и Бруллиантка были-небыли. В законном браке. Он был жгучим, она блистала. Он прожигал, она сверкала. Карьеру делали. И сделали. А детей - нет. То, что у них детей не было, это точно было. А зачем им дети? Он сам по себе, а она по себе сама. Вот только не понятно. Для чего они вообще жили-были или были-небыли?

ТАРИФИКАЦИЯ РАЗРЯДА

Он мог бы неплохою обезьяной…

а он туда же, в человеки

Причёска: Шандыбин восемь дней небритый. Улыбка: зубы есть, но как-то с краю. Запах: обыкновенная туалетная вода (после смыва). Одежда - блеск! (в местах потёртых). Обувь… нет обуви, хоть все твердят, что он обутый: "Обули парня…" А парню денег много надо, но проигрался "однорукому бандиту". Как говорят, по высшему разряду… Жениться он хотел на Вальке. Папа у неё предприниматель. Без денег не моги соваться. А где по быстрому копеечку срубить? Вот то-то и оно… иль не фиг женихаться!

СЕМЕЙНЫЙ БИЗНЕС

Андрюша красиво одевался. Стильно. Он стилистом работал. Стилистом-визажистом. В морге. За большие левые. Правые Нинка, жена брата, получала. По доверенности. Брат Нинку доверял. Она и получала. От брата. За его же собственную чрезмерную доверчивость. Пашка (брат) доверителем работал. В том же самом морге. И Нинка там же работала. И папка с мамкой. Семейный бизнес у них был. Похоронный. "Всё для клиента!" Конкурентоспособный. Конкуренция большая была. Посёлок маленький, а конкуренция большая. На одного пьющего жителя две похоронные конторы "Ритуал". Хорошо, папка смекалистый был, а Пашка меткий. Как только перебой с клиентом, папка смекнёт, а Пашка выйдет в ночь и стрельнёт. Тем и пробавлялись. Убийство получалось заказное. А заказные не раскрываются (в интересах следствия). Но хоронить надо. Конкуренты не суются. Догадываются кто заказал и боятся. Особенно когда папка на них цыкнет: "Это мои! Не трогать!" Папку в посёлке все боялись, и никто не трогал. Папка отморозком работал. С самого детства. Отморозит чего- нибудь и ничего. Ему за это ничего. А что с отморозка взять. Вот и сейчас. Кладбище платное развивает. Места на пустыре продаёт. Забором пустырь обнёс и торгует. Землёй. А чо? Люди луной торгуют и ничо…

КОРПОРАТИВНАЯ ВЕЧЕРИНКА

Отец воскликнул: "Томи, что с тобой?

Порхаешь ты, как мотылёк весной.

Обзаведись женою поскорей"

"Отец, и рад бы, да не знаю чьей"

Томас Мур

Впритык подступил (закону исчисления послушный) год водяной (черной) Козы. На вечере в офисе было не скучно. Босс взял в руки бразды. Танцевали и пели, и пили, и ели… Шептали, кричали впотьмах (о любви). Огнями сверкали две маленьких ели в обилии водок и марочных вин…

Босс (дедушка Мороз) и бабушка Снегурочка (техничка, баба Нюрочка) расслабиться велели. И исполнительный народ “балдел”. Ни еле-еле…

Распасовка сил (любвеобильных) была спонтанной и цивильной. Праздновал сугубо персонал. Каждой женщине - мужчина. Мужей-жён никто не приглашал (они статисты внеслужебной жизни). Ведущие специалисты, аналитики, юристы, практикующие пессимисты… в подпитии козой скакали (политики так скачут у татами)… и козлами.

Сначала прыгали пристойно. Играл ансамбль “Покимон”. Но, после декалитров вино-водки, возникла дерзость (сотрясение сосков). Допрыгались в марионеточном движении и в рукопашную пошли (на блиц-сближение).

Скинув рубашку в растапашку и клёш морского образца, сам Дед Мороз скакал в присядку, разбив раскрытые сердца… Взопрели в уголке главбух с финдиром. “Отдел развития” ретиво шуршал с “Отделом перспективы”. Представляла его жуть (разбух живот, обвисла грудь…) Обливался потом “Мониторинг”, крутясь вокруг… А рядом Маркетолог “Отделу кадров” векселя вручал на жизнь в безоблачном пространстве… и кадровичка в праздничном убранстве морщинилась, платочком носик утирая. Душил маркетинг запахом носков, а эксклюзив натруженных подмышек, тяжёлый дух давно нестиранных портков перемежались с перегаром… и лёгким паром клубился сигаретный дым.

Начальник службы безопасности ещё не в дым, но выпивши изрядно, сорок седьмой прошедший год с тоской непреходящей помянул, призвав народ к всеобщему порядку: “Я телом в прахе истлеваю… Умом громам повелеваю!” - цитировал Державина.

“Я раболепствовать не стану! Налей-ка лучше полстакана…” - звучанием металла пресс-секретарь низвергала деда с пьедестала и в позу встала, развернувшись попой. Веяния жизни новой обдали старого большевика. “Коза! Грех тяжкий!.. Но нечем согрешить…” - подумал престарелый бык и прикорнул на ящик.

“Перпету-мобиль” не уснул. Он бодрствовал так… Да, как и все на должностном служебном перепутье промеж обязанностью, жалованьем, "чуйвством"…

У “Миссис Офис” завяла бутоньерка (у шефа в кабинете шла премьерка)… Рулетка… Покер… Преферанс… Тусовался персонал… “За сбычу мечт!” - бокалы поднимали… Глотали жадно в Новый Год надежду. Бараны все рога пообломали: “Балдеют все! Танцуют все!” Устали… Стащили маскарадные одежды, и началось… как год тому назад, и как всегда… Стандарт: “Козе - баян! Попу - гармонь! Рогатым - новые рога…”

 

С НОВЫМ СТАРЫМ ГОДОМ, ГОСПОДА!

 

P.S. К утру иссякла жизнеутверждающая смелость. Вернулась вновь окаменелость (жена-муж, кухня, детвора…) Пора…

“Я ЖДУ ЛЮБВИ, КАК ПОЗДНЕГО ТРАМВАЯ…”

Задумайтесь о тех, которых нет. Которых не было, и быть не может. О тех не рожденных, которых в "склеп" абортативным семенем низложат. Не выживших в борьбе за жизнь. От скудоумия людского павших… а престарелый эгоизм скорбит о без вести пропавших.

“ОДИНОЧЕСТВО - ИЗНАНКА СВОБОДЫ”

Обычно муж - это только полбеды.

Вторя половина - жена

Идёт процесс бракоразводный. У экс-супругов меланхолия на лицах. После суда их ждёт “свобода”, в которой можно раздвоиться. Жизнь положили за свободу. “Тебя свобода восхваляем!” Прожили вместе треть. А толку? Не склеится со свежим негодяем иль моложавенькой блондинистой подлюкой… И снова суд… и снова скука…

ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ?

Неженатый живет как человек,

зато умирает как собака.

Женатый - наоборот

Пил квас хлебный. Стакан - одноразовый. Секс имел. Потреблял глюкозу. Влюблялся с первого раза, но берёг себя, как мимозу. Весь такой положительный. Зал посещал тренажёрный. Улыбался обворожительно. Был он сыт, но не был прожорлив. Бабу привёз из деревни. Работящая. Сеяла, жала… Жил с ней временно… и от времени. Баба могла. Не рожала. Просчитал педант всё до мелочи (ВВП рост и спад, радиацию…) И баба жила, "умеючи"… Умерла, не побыв матерью.

БРАК ПО РАСЧЁТУ

Брак без любви

чреват любовью брака…

Она пленила и звала пикантной виртуозной попкой. Грудь, губы - персик… Прочь халат!

-         Где он?

-          В ванной, переодевается. Челюсть снимает…

И зубы положив на полку, он ей сказал… как отрезал: "Задремали звёзды золотые. Задрожало зеркало затона…"

 

Седой мужчина в собственном пуху дух испускал, накрывшись одеялом, а рядом девочка в соку мусолила порножурналы. Неравный брак быстро иссяк в одностороннем умилении. Нет счастья в девичьих очах, у старца - переутомление. Мошна у дедушки мощна. Мошонка слабовата. Сосватала девчонку нищета, неспроста… но замуж - это не зарплата. Брак по расчёту - бедующих страда. Ну а потом и далее? Счастье, девки, не в деньгах… счастье в гениталиях…

НЕ ЗА ЧТО…

-         Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, у вас останавливался…

-         Здравствуйте. Останавливался ненадолго.

-         А он не оставил…

-         Ничего от него у меня не осталось, вот только дочь, шестимесячная. Её забыл. Рассеянный он. Сеет, сеет. Подсевает. А как рассеет, так концы в воду. В смысле конец. В смысле: "Отдать концы!" Моряк он. Сухопутный. У него, наверное, в каждом порту…

-         Извините.

-         А вас-то за что?

-         Не за что. Я тоже моряк…

НЕРАЗДЕЛЁННАЯ ЛЮБОВЬ

И в самых пустых головах любовь

нередко преострые выдумки рождает

К. Прутков

         Костя Констанцию снял под фонарём. Конспиративно инвестировал в свой дом. Истёк мгновенно час шальной любви. Констацию к столбу вновь увезли… А Константин берёт гитару и констатирует константу: “Констанция, ночь годом стала без тебя. Констанция, зачем сгубила ты меня…” И жизнь поставлена на кон, таков неписаный закон: “Конъюгация и окончательный расчёт”. Лампадка высветила старенький киот. Ушла услада купленной любви… её язви. Язвила пустота окон: “Так это было испокон”. Вторил её шкафчик для икон: “Не прелюбодействуйте без жён!” …и насмехался Купидон: “Хочешь много любви, имей много денег!”

ЛЮБОВЬ ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ

Любовь зла

Козёл

Одет он был не стильно, но со вкусом. Давно нестираная измятая рубашонка стандартно гармонировала с невзрачного покроя брючками, которые аккуратной гармошечкой ниспадали на давно нечищеные истоптанные на один бок ботинки. Кашлатый джемперок, запятнанный кулинарными изысками, дополнял и оттенял всю неординарность низкорослого владельца. В прямолинейно вытянутой руке (правой) он сжимал нежный букет свежих роз, которые по замыслу автора эффектно завершали явленную экспозицию.

-         Я жениться пришёл, - робко выпалил скомканный мужчина, застыв на пороге египетским изваянием.

-         Женитесь, - одобрила она и совершила первую попытку захлопнуть дверь.

-         Я на Вас пришёл. По объявлению.

Женщина в теле, которой по паспорту было далеко за тридцать, а на вид около двадцати пяти (с другой стороны около), на секунду опешила: "Я такого не заказывала!" - и совершила вторую попытку, неестественно мило улыбнувшись.

-         Я успешный предприниматель, десять лет на рынке… - вывалил он, отчаявшись, последнюю козырную фишку на алтарь любви по объявлению.

Дверь на секунду застыла и, немного подумав, вернулась в исходное положение.

-         Так вы по объявлению?

-         Да.

-         Ой, как мило с вашей стороны, - томно простонала она, отбирая пышный букет. - Ну что же вы стоите? Проходите, пожалуйста…

Категория: О, женщины | Добавил: Мирецкий (17.01.2009)
Просмотров: 249 | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz Copyright MyCorp © 2017