Меню сайта
Категории каталога
В мире животных [14]
В один присест [6]
Война и мир [52]
Городок [33]
Иудыч [32]
Кролики [11]
Ломка [6]
Маседуан [14]
Мораль [10]
Нецелевые программы [11]
Ни кола, нидвора [10]
О, женщины [16]
Свищ [5]
Сперматазоиды [0]
Я в Украине был [10]
Форма входа
Поиск
Друзья сайта
  


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Вторник, 19.09.2017, 14:44 ГлавнаяРегистрацияВход
Сайт выпускников 4 роты ВДВ КВВИКОЛКУ
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная » Статьи » Изба-читальня Петра Мирецкого » Ни кола, нидвора

НЕПРОХОДИМОСТЬ

ЗДРАВСТВУЙ ПЛЕМЯ… НЕЗНАКОМОЕ

"Бог знает в нем какая тайна скрыта, Бог знает за него, что выдумали вы" (Грибоедов).

ОПЕРНЫЙ ТЕАТР

Театр театру рознь

Он, как все дети Поволжья, рвался в столицу, в Москву. Грезились юноше ложа в театре Большом, МГУ… Теперь на Тверской бедолага талоны на секс продаёт. Выбился в люди салага, имея в кругах сих дисконт. И на фиг ему этот ё…перный театр?!

 

… а в холодильнике зима плюсовой дышала стужей. На чайной полке хохлома, в микроволновке прелый ужин… Хозяин этого Фома искал вчерашнее сегодня. В оперный ушла жена, а он страдал в одном исподнем. И на фиг ему этот ё…перный театр?!

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ… ПЕРЕРОЖДЕНИЯ

Русские так долго боролись

за права негров,

что практически их получили

Мальчик на пятом этаже праздновал день рождения с мальчишками. Мальчишник, упившись, обколовшись и накурившись, вызвал по телефону девчонок из сексуслуг “Ночной досуг”. Попользовались ребята и, не заплатив, выгнали “девственниц”, надругавшись над святым. Платить надо! Изнасилованные девочки пожаловались руководству. Приехали секьюрити и, не сумев вскрыть квартиру запершихся восьмиклассников, отыгрались на всех жильцах, раскабелировав подъезд варварским способом. Изрубили телефонный кабель, гады! Кабель жильцы восстановили, скинулись… и на охранную сигнализацию взялись… Всё хорошо… с кем хорошо кончается… Россия возрождается…

 

* * *

А по залежалому асфальту, возвращаясь из средне образовательной школы, весело цокала каблучками молодая женщина, размахивая тощим портфелем и неопределившейся грудью одновременно и в такт плееру. В левом крайнем углу по-детски полуоткрытого рта симпатично свисала тоненькая сигаретка, отравляя окружающую среду ловко пущенными кольцами сизого дыма. А молодой человек с выраженным дефектом воспитания, сделанный в самом устое застойных времён, усердно натягивал случайно оброненный кем-то презерватив с пупырышками на бутылку от недопитого спрайта. На том же самом асфальте, в том же самом месте. И какая-то неведомая сила толкала этих подростков навстречу друг другу, обрекая на неминуемое знакомство. Зарождалось новое поколение. Генофонд…

 

* * *

А в это время учёные и не очень ломали головы над определением черты бедности. Эксперимент проводился над отдельно взятым населением, которое административно включало в себя всех тех, кто не уехал, и не предпринял. Граница черты бедности теоретически была установлена. “Эврика” равнялась условно безусловным единицам прожиточного минимума. Цена набора продуктов, который должны есть бедные.

Но несознательные бедные этого не ели (потому, как не на что), оставаясь за чертой и тем самым, ломая все показатели учёных. Учёные пыжились в конвульсиях репродукции утерянного в ноябре 1917 года массового слоя бедных, возрождаемого с августа 1991. Тщетно. Всё шло само собой… В соскобе расслоения 1991 года ясно обозначились слои к 2001. Самый пострадавший слой - старики и дети. Старики всё никак не могли понять, куда дели прожитую ими жизнь и что будет с той, которая осталась. Дети никак не могли понять, почему у него есть, а у меня нет… и им очень хотелось…

Основной слой, который делал погоду, определился, сбился и процветал, периодически заканчивая досрочно, но с почестями. Его называли по-разному: гоблины, качки, быки, козлы… Погоду заказывал верхний слой, которого было мало, но толсто. Остальные прослойки создавали среду обитания… Перерождённые - слой бедности…

 

* * *

Зарождались и новые средства массовой информации… но как-то фик-фок на один бок, превращая в ужастики новостной блок:

Давайте Гитлера клонируем! Потом осудим… расстреляем… С-200 по небу летит… Рушайло по морю плывёт… Верблюжий караван накрыл саван песчаной бури. А караван-сарай накрыл пахан. Братки. В натуре… Дехкане дружною толпой направились в духан. Духанщик щедрою рукой наполнил достархан… и взрыв! Бомбардировщики зашли на цель. Бомбили. И изобилие хлестало через край… руин и пыли. Лорд приезжал с ОБСЕ… разборки… ссоры... На главпочтамты поступал конверт, в котором язв сибирских споры… Потом "Норд-Ост"… Потом "Беслан"… Всё "Время" стыд… Всё "Время" срам…

 

* * *

Плодились как кролики и рекламные ролики. "…вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой… Выбегает!

-         Ты начальник?

-         Нет, - качает головой.

-         А! Ты грязный! Ах ты гадкий!

-         Мама! - детский крик с кроватки. - Папка наш в командировке. А зачем здесь дядька Вовка?..

-         Тети! Дяденьки! - с экрана. - Помогите моей маме. Есть у вас масса прокладок. Для игры, бегов и пряток. Дайте нам одну прокладку, чтобы мамка ждала папку. Дядька Вовка-бригадир не отыщет у нас дыр! А когда дождемся папку, привезет он шоколадку и я с вами поделюсь… Спасибо Вам за Кэфри плюс!

Папа делает зарядку… мальчик делит шоколадку… мама смотрит так лукаво… а соседи кричат: "Браво!!!"

ПЛАЧ СКРИПКА МОЯ, ПЛАЧ…

Скрипка натянутой струной слезу хмельную выжимала. Грусть стеариновой свечой залила канделябры зала. Парик фазаний скрывал куру (куриную её натуру). Как угорелые ползли официанты. Вальяжно наливались коммерсанты. Из полудрёмы ресторанной тины в глаза бросалась праздная рутина. Русь беспартийная реформы зачинала. Сменила контингент у стойки бара… Всё остальное, как в классическом реестре: и канделябры, и скрипки плач в оркестре…

АВОСЬ

Авось Стаканович Бирюк, большой начальник, себя ба-альшим начальником считал. Пил в кабинете… пил и в бане… Его поил личный состав фирм подконтрольных и объединений. Бирюк частенько наезжал. Мол, платите ль налоги, супермены?.. а сам глазами шарил: где бокал? Бокал при аудите не проблема. Накатят аудитору стакан… другой… А в государственной системе - это изъян, а чаще сбой в налогообложении, формирующий общественное мнение: "Авосевы города не горожены, авоськины детки не рожены…"

“ДА, Я НЕ ПАТРИОТ, ХОТЯ И ПЬЮ!”

Где хорошо, там и...

тоска по родине

Ежу понятно: “Силой мил не будешь”, “На всех всего не напасёшь”. Закон толковый приняли бы в Думе, законный: “Здорово живёшь!” Живут же шведы под Полтавой… Немцы Поволжья, что не съехали, живут. Живут и сербы, и хорваты… а наши пьют.

ВЫХОД

Умный человек найдет выход

 из любого сложного положения.

Мудрый в этом положении не окажется

Й. Рихтер

Построенный на заре внедрения культуры в некультурное общество рабочих и крестьян и первоначально имеющий заурядное звание “Клуб”, Дом Культуры перенёс голодовку, изобилие, войну, оккупацию… и, оказавшись беспартийным после августа девяносто первого года, влачил жалкое существование, подрабатывая одним хореографическим классом и двумя имеющимися в наличии залами.

Сдача в аренду залов, “с обязательным заказом утверждённого ассортимента”, вносила существенный вклад в дело развития культуры выживающего Дома, к стыду отведённому для общественного питания хореографическому классу с крутой неоновой надписью: “ЕВРОПЕЙСКАЯ ТРАТТОРИЯ”, который существенных доходов не приносил даже с учётом “распития” местной шатией-братией…

Праздничная колонна автомобилей отечественного и импортного производства с разноцветными ленточками и приспущенными шариками, потрясла разноголосицей клаксонов зависшую над районной культурой тишину. Беззаботной вереницей кавалькада прошелестела мимо озабоченного повседневной суетой народонаселения и припарковалась у парадного подъезда Дома Культуры, который, поглотив зов плоти,  побурел, облупился, ощерился и изрыгнул из окон первого этажа стройные звуки траурного марша в исполнении сводного оркестра добровольной пожарной дружины.

Не ожидавшая такой бурной реакции аудиоаппаратура, выставленная в окнах второго этажа, ответила на марш маршем… Мендельсона. У распахнутых дверей столкнулись две процессии торжественных обрядов. Обряда выноса тела и обряда передачи тела в эксплуатацию.

Слегка возбуждённая брызгами шампанского свадебная процессия, проявив великодушие и скорбь по безвременно ушедшему неизвестному усопшему, пропустила процессию похоронную, которая, не уронив торжества момента, чинно расселась в подъехавшие ритуальные автобусы частного извоза…

 

Виновники свадебного торжества устало разглядывали присутствующих, мечтая о завершении обряда и о непосредственном переходе… ради чего это собственно всё и затевалось. Но это было только начало и им осталось ограничиться малым, возбуждая аппетит гостей ничего не значащими супружескими поцелуями.

Ближайшие родственники и родители молодожёнов сновали между быстро пустеющими столами, подливая, подкладывая, выслушивая и лучезарно улыбаясь. Насыщающейся свадебной процессии под несмолкающие вопли “Горько!” весело наливалось и сладко уедалось…

После второго всеобщего перекура и танцевальной паузы в фойе первого этажа, вернулась проголодавшаяся похоронная процессия, с целью помянуть. С пониманием, обогнув подпрыгивающие свадебные пары, похоронные гости в горе и печали прошли в отведённый для них зал, чтобы излить, залить и поддержать.

Нуждающиеся в поддержке близкие родственники усопшего сновали между быстро пустеющими столами. Подкладывая, подливая и выслушивая импровизированные некрологи, они с благодарностью и скорбью переносили свою утрату от столика к столику…

Ритуальный автобус и иномарка с кольцами и куклой на капоте, не сговариваясь, но одновременно, увезли своих хозяев к месту дальнейших событий, осиротив ничего не подозревающие процессии.

Налившиеся и частично излившиеся гости, не замечая потери кормильцев, в радости и грусти братались, знакомились и клялись друг другу в верности до гроба.

Они весело и печально подпрыгивали под слившиеся звуки аудиоаппаратуры и сводного духового оркестра. Напрыгавшись и сбившись в группки по интересам, систематически разбредались по идентичным залам, особо не вдаваясь в нюансы их расположения.

Доедая и допивая, норовили прихватить ещё что-то с собой, памятуя о безвкусной будничной жизни за пределами культуры. Подзаправившись, возвращались в фойе обветшалого клуба, который с гордостью удерживал высокое звание “Дом Культуры!” и светящееся табло над дверьми “Выход”… (слово В Ы Х О Д не расшифровывается, это просто выход).

ОТ ВСЕЙ ДУШИ

...я стою дорого,

особенно в одежде.

Он захватывался пустопорожним занятием, в то само время как его сверстники усердствовали в святоотеческом учении марксизма-ленинизма. Но был неглуп. И даже более того. По самый пуп (от головы) не подпускал он никого. Свободомыслящий эфеб душу запер. Нет и нет. Ни по душе, ни за душой. Так без души и шёл домой. Ложился спать в свою кровать, а поутру - ни дать, ни взять. Опять. Программистом стал. Хакером. Большие деньги заколачивал. Любые программы вспарывал, любые файлы открывал. Душу так и не открыл. А зачем ему, компьютеру, душа человеческая и что ему от неё, от души, от всей?

БPАТКИ ПО PАЗУМУ

Умеренность - союзник природы

и страж здоровья

У президента (компании) женская попка была. Грудка тоже была. Даже две. Но не женские. Без лифчика обходился, хотя, по нашим временам, и женщины многие обходятся. Натянут майку на сосочки, в попку - верёвочку, лоскуток на передок и хрустальной туфелькой тридцать последнего размера барражируют бархатное побережье Чёрного моря с противоположной, нероссийской стороны. Турков снимают для безбедного существования. Турки снимаются...

Снимутся, отымут и эксплуатируют внутри страны не безбедно. И существует наша женщина в их турецком халифате на правах частной собственности, пока верёвочка в попке не перетрётся…

А президент не любил типа стринг. Носил семейные. И сам был из себя весь семейный. Преуспевающий семейный. Преуспевал в новых экономических условиях, опираясь на старые. Старые - это все люди братья. У него три брата было. Трое из ларца, точнее с зоны. С зоны отдыха, где отдыхали непризнанные советским строем братья будущего. Откинулись братки и, пылая нежным чувством к младшенькому, стали бизнес его продвигать. Продвигали-то, конечно, свой. Записывали на него. Репутация у него незапятнанная была. Не успел по малолетству запятнать.

Бизнес продвигался, президент рос и учился. У американцев. На Брайтон-Бич. А братки бабок обмолачивали. Худо-бедно, но сколотили бабки на всю компанию. К этому времени и президент с учёбы вернулся и стал президентом компании “Ты мне брат или не брат”.

Кинул он, одним словом, братков (много он разных слов знал, а одним кинул). На отдых отправил, по-родственному, а сам в депутаты баллотироваться, чтобы неприкосновенность заполучить, братков порадовать, когда вернутся. Купил неприкосновенность. Не по фигуре, но купил. Попку наел… Грудки ел. Все ножки ели, а ему грудки самолётом возили. Боинг из личного эскорта Буша… с музыкой. Но не долго музыка играла. Отдохнули братья. Вернулись. На президента не наезжали, потому как неприкосновенный. На рельсы аккуратно положили, а электричка сама наехала и распалась компания. По-братски. Честно… (честно - это всё по-уму плюс электрификация всей страны).

НЕСОСТОЯВШАЯСЯ СДЕЛКА ДЕЛОВЫХ ПАРТНЁРОВ

Меняю скатерть-самобранку

на аналогичную простынь

Он остроумно ей шутил. Она смеялась…

Он её в номер пригласил. Она смущалась…

Он ей червонец предложил за пять минут любви…

Она взорвалась: "Отопри!"

И, выйдя шумно в коридор, объявила приговор:

-         Ты не партнёр! Ты обезьяна!

-         Да, я партнёр не без изъяна. Но если смыть с тебя весь макияж, то и червонца не получишь от продаж…

СМЕНА

…нет на месте сем страха Божия

Младая поросль, увлёкшись голым срамом обнажённой мысли «заграниц», идёт на смену беспардонным шагом, сквозь равнодушие официальных лиц. И растолкав небрежно в нети «прошлое» живых людей, сбивается в «тусняк»  (конкретный) по гороскопам (ежедневным). И Козерог и Рак, и Водолей…

ПРЕУСПЕВАЮЩИЙ ДЕЛЕЦ

Поимел честь, поимей и совесть, наконец!

…и отимели… в хвост и... ниже...

Преуспевающий делец по зодиаку был Телец. Имел Овец, имел… имел… имел и Тёлок. Но на Деву он запал и поимел дебош-скандал, нарвался лох на Мужа-Козерога. А Козерог думать не мог. Через порог и прямо в рог. Такая доля в деле Козерога. Телец опал, Телец завял, на бабки крупные попал. Отмазался. Преуспевал. На Водолея вновь запал. Сменил ориентацию, тусовку. А там Стрелец. А с ним Писец… подкрался медленно и незаметно. Пришёл конец. Погиб делец. Как Рак отшельник. Неэффектно. Разбил его треклятый паралич. С судьбой своею он пытался в клинч. Но получил ответный хук… и испустил бойцовский дух.

Категория: Ни кола, нидвора | Добавил: Мирецкий (17.01.2009)
Просмотров: 243 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz Copyright MyCorp © 2017