Каждый устроен по-своему, и нет человека, который был бы законченным
злодеем. Нет и таких, кто сочетал бы в себе все достоинства: красоту,
сдержанность, ум, вкус и верность. Каждый хорош по-своему, и трудно сказать,
кто же действительно лучше.
Мурасаки Сикибу
Замвоспит не собирался
вмешиваться в личную жизнь Титкина, но тема "О семье и браке в
межличностных отношениях" зацепила. Не вовремя заскочивший в кабинет
доперестроечный парторг и послепутчевский психолог (два в одном) стал невольной
жертвой откровений возбуждённого начальника, который решил поделиться своим
опытом, наработанным в этой сфере человеческой деятельности: «У меня лучшие
ноги в гарнизоне были. Кривенькие такие волосатенькие ножки. Две штуки. Одна
правенькая, другая левенькая. Правда, об этом никто не знал, даже внимания не
обращали, хоть в бане, хоть на водной станции. А я на них ходил, бегал, прыгал…
Женщин тогда в Армию практически не призывали. Так, по мелочам.Две медсестры в медпункте и телефонистки на
узле связи, но как пройдет мимо любая из них, так… вот тебе и ножки. Ножки
ножкам рознь. Разница между ногами есть. Помнишь Мату Харю? Знаменитая шпионка
такая была. Все секреты выведывала. Чем брала? Вот то-то и оно. Разницей брала.
Это сейчас “Плэй боев” понаделали, манекенщиц, фотомоделей, «Мисс …» и миссий
всяких. К секретаршам требования жестче стали: высшее образование, французский
язык, длинные ноги и… безотказная разница.
Женщина - это женщина, это от
Бога. А вот жена - это, наверное, от его начальника. Приходишь домой поздно
вечером с налитой харей, шасть под одеяло, глядь, а там Мата Харя. К утру все
секреты знает: где был, с кем пил... и три дня с тобой не разговаривает. Ну и
ты воздерживаешься… а потом невмоготу - по дому фотомодель неохваченная
разгуливает! И таким ты к ней плэй-боем подкатываешь, а она уже секретарша
давно. Всех посетителей на фиг, тебя в рабочем режиме держит: туда позвонить,
там тогда-то быть, а там не быть. А после работы - всё, как положено, хочешь
по-французски, хочешь - с высшим образованием. На улицу выйдешь - длинные ноги
шастают, а тебе наплевать. Красота конечно. Но красота, она и есть красота. По
оранжереи идешь - красота! Полюбовался и дальше пошел. Ну, в крайнем случае,
понюхал... или сорвал цветочек, домой отнес, в вазу поставил (если в вазе
никого нет), через три дня выбросил. А жена?! Она у тебя и орхидея, и
хризантема, говорят, что кактус цветок, но и роза с шипами…
Курочки нетоптаные кудахчут:
«…люблю военных, красивых, здоровенных». Ну, красивых ладно. А где им столько
здоровенных набрать? Да и здоровенный - это ещё не значит, что военный. У
военного стержень должен быть, не этот, а который внутри.Может и здоровенный, но беспозвоночный. Не
военный это! А если со стержнем и в военной форме, не думай, зри в корень - это
он. После дискотеки, “Мендельсона” и“Славянки” завезёт тебя туда, где ты своё парадное платье, раз в месяц
надевать будешь, когда он тебя за сто километров к железнодорожным путям
повезёт, чтобы ты проходящему поезду ручкой помахала, на людей посмотрела, себя
показала... Но, если за его спину широкую встала, бабой никогда не будешь.
Женщина! В деревне могут обабить, в городе.А тебя никогда. Офицерская жена! У него стержня на всех хватит. И на
тебя, и на детей, и на жизнь...»
Сделав передышку, замвоспит
перешёл от общих тезисов по женскому вопросу к примерам из личной жизни: «Как-то
семьи офицеров вывез на пикник. Всё как положено. Шашлык и рюмка чая. У речки
лодка наплаву. Набилась в лодку "стая"… Потом лениво как-то стало
воду вёслами толкать. Рядом - водомерный пост. Через реку -трос. Руками по тросу перебираем и плывём.
Выплыли на середину. Быстрина. Перевернула лодку стремнина. Вода… вода… кругом
вода… Где-то должна быть и жена. Она ведь не умеет, дно ногами мерит! Все на
поверхность, я на дно. Сидит “русалка”! Мол, давно тебя тут жду, а ты где
шлялся? “Идём домой!” - и у рыбёшек на виду я ей в любви признался. За волосы
схватил и на поверхность к лодке потащил…» Окинув парторга оценивающим
взглядом, замвоспит ввинтил услышанное недавно по радио неизвестно на какой
волне: "Бойтесь счастливого брака - это навсегда". Прочувствовав спинным мозгом, что
брякнул что-то антиобщественное, он вовремя спохватился и, заведясь изнутри,
продолжил затронутую тему: «Я самый молодой в курсантском взводе был. Ни
целованный, ни милованный. Помню, как перед Новым Годом в общаге
университетской «Огонёк» проводили. Университетские девчонки и наши мальчишки.
Вместо чая в кофейники «Портвейн» наливали. Ротному тогда понравилось. Жена его
пасла, да и нас всех. За трезвый образ жизни боролась. Она при девчонках этих
наставницей состояла. А ротный при нас. Чай даже не пил, а потом как
распробовал, так всё добавки просил. Бросит в кружечку кусочек сахара, ложечкой
помешает и прихлёбывает. Конспиратор.
Обпились мы тогда этим «чаем»,
особенно ротный. Мы то по норме пили, а он на халяву. Увела его жена-наставница,
и нас хотела. Но замкомвзвода наш, до утра отпросился у ротного, весь коллектив
отпросил. Чего даром добру пропадать? Любопытно: «Из чего же, из чего же, из
чего же сделаны наши девчонки?» Они, девчонки, на «Огоньке» разогрелись. Им
тоже любопытно: «Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки?» А
как узнать? Ротный с пониманием был: «Чтобы на физзарядке, как штыки!»
«Есть, так точно, ура!» - и
понеслась душа по кочкам. «Все подружки по парам…» по общаге разбрелись, только
я в этот вечер остался один. Пошёл к местным пацанам с остатками «чая», на
ночлег попросился. Пустили, у них как раз одна койка пустовала… Улеглись, свет
погасили, обсуждаем что, где и как, ко сну отходим. Вдруг дверь открывается и
на пороге местная «Эротика» вырисовывается. Этажи, наверное, перепутала.
Девчонки на третьем жили, а пацаны - на втором. Мы, как по команде, притихли,
не сговариваясь, ждём, что дальше будет. А она разделась в коридорчике, потом
вышла на середину комнаты, как есть, руки к небу воздела, оттянулась всей своей
наготой и таким томным голоском: «Ой, девки! Е…ца хочуууу…» (тогда ещё этого
импортного «трахаться» в разговорном жанре не было)…
Мы так и рухнули на пол от
истерического смеха, а её как ветром сдуло. Через минуту заскочила, забрала
свои вещички пока мы ухохатывались и, оскорбительно и незаслуженно бросив без
всякой истомы: «Дураки!» - скрылась в неизвестном направлении. А мы всё
смеялись. Кишки надорвали. Потом до самого утра обсуждали случившееся
«недоразумение». Как сказал бы А. С. Пушкин: «Все высокие чувства, драгоценные
человечеству, были принесены в жертву демону смеха и иронии». После этого
недоразумения и глубокого обсуждения, появилась у меня какая-то брезгливость к
противоположному полу. Так я лейтенантом в войска и пришёл, нецелованным…
Служба моя офицерская началась с
заготовки картофеля в соседней Латвии. Вот там я девственности и лишился.
Молодой был. Холостой. В колхозе отмечали праздник урожая. Пригласили и нас.
Пили, танцы танцевали. Вокруг меня вертелась Марта. Законов Латвии не знал я, а
девка-то, что надо. Заполночь меня сморило. “Пойдём лейтенант со мной”. И
понесла нас нечистая сила. Она “секс бомба”, я “млей бой”… Обезвредил эту
бомбу, а она меня взорвала. Потом, как поставила пломбу. Я ей: “Здравствуй”.
Она: “Несопранта!” (не понимаю). До конца командировки напрасно ходил к ней.
Перед отъездом мне сказали: «Муж у неё и двое детей»… Долго я холостяковал.
Много девок перепробовал, а перед глазами всякий раз та, из общежития, и Марта
эта из праздника…
Лет пять прошло. Шестой год, как
и предыдущие, "урожайным" оказался. Собрали нас в Округе на
инструктаж. Мол, постановление Партии и Правительства, помочь надо сельскому
хозяйству наполнить закрома Родины. Целина! Там я и познакомился с ней.
Учительница. Год как институт закончила и на селе учительствовала. Отношения у
нас были платонические, культурные. О культуре всё говорили, о Платоне. Насчёт,
как сейчас говорят, секса и мыслей не было. Да и не сексапильная она на внешний
вид - ни сиси, ни писи и попка с кулачёк, как тогда говорили, но душой -
красавица.
Как-то под вечер прибежала она к
нам в расположение. «Поехали, -говорит,
- ни о чём не спрашивай, бери машину, и поехали. Я взял. Выехали за околицу.
«Возьми меня, - говорит. - Женишок мой школьный вернулся из мест не столь
отдалённых. Не люб он мне. Тебя люблю!» Я взял. До сих пор вместе живём… Мне
лучший друг - дороже брата. Как оказалось, лучший друг - жена-то! Жена - это не
сиси, писи. Этого добра сейчас на каждом углу навалом. Жена - это женщина,
добровольно взвалившая на свои хрупкие плечи все тяготы и лишения совместного
проживания на отмерянном тебе Богом этапе. Самому соображать надо кто с тобой
рядом. Сожитель (в хорошем смысле этого слова) или раздражитель (в прямом
смысле). А мужики - первопечатники. В охотку романы печатают. И эти романы…
поэмы… брошюры… несут миру Женщин! Встречаются дуры…"
