Проведённая боем разведка
положительных результатов не дала, но и отрицательный результат - тоже
результат. Бизнесмен средней руки Ныряло уяснил, что на слияние власти с
криминальными структурами командование полка не пойдёт. Криминал представлял
егерь, вступивший в долю сального бизнеса и ставший на путь исполнения заказных
убийств братьев наших меньших с целью наживы, а основным заказчиком был сам
Ныряло. Несогласие высокопоставленных российских силовиков военного городка (даже
разговаривать на тему «САЛОПРОДУКТОПРОВОДА» не стали) обернулось для них
печальным исходом…
Наехавшая из Центра
ликвидационная комиссия расформировала полк в течение месяца и расфасовала
имущество, технику, вооружение, людей… абы куда и абы как. "Если Человека
нельзя купить, то его можно продать"…
Ныряло, пользуясь случаем,
приватизировал за три рубля трансформаторную подстанцию и, захватив таким
образом в свои сальные руки общественный рубильник, тут же поднял тарифы.
Население городка не потянуло такого скачка напряжения и разъехалось кто куда…
Проглотив на завтрак традиционные
полстакана сметаны, мясной салат «Оливье», названный в память об одноимённом
французском поваре, домашнюю котлетку с жару-пару и гарнир из гречневой каши,
запив всё это чаем с булочкой, товарищ майор Валет подмигнул Ксении и неловко
облобызал прощальным братским поцелуем.
В дорогу звало нетерпеливое
«фа-фа» полкового автобуса, в который уже утрамбовались Цугундеры с
цугундурёнком и его вальтовое семейство. Согласно приказу №… майор Цугундер и
майор Валет были зачислены слушателями академии и убывали для дальнейшего… в
сердце нашей Родины. Туда, где их ждали светлые знания, накопленные
человечеством в шинелях, и тёмные тонны неразгруженных вагонов на станции
Москва-Сортировочная, что в целом обеспечивало столичный прожиточный минимум и
скромно соответствовало духовным и материальным запросам. Миша Ломоносов пешком
за знаниями пошёл, а тут сервис. Семён, исполняющий обязанности автобусного
водителя, доставил их ласточкой в начало железнодорожного пути и крикнув вслед
уходящему вагону: «Хай!» - вернулся в "перемены"…
Аэрофлот. Евреи полетели в свои
далёкие, но тёплые края. И не евреи потянулись, язык ломая: “Г-година моя!.. Ты
много, много г-гадости делишкам пг-гинесла…” - и прилетели. Аэропорт
Бен-Гурион. Платный туалет…
-Скажите, а вы из Одессы?
-Да, а как вы узнали?
-Узнаю ажурную работу ребе Фридмана с
Пересыпа.
-Я извиняюсь, а вы еврей?
-Да, а что?
-Я так думаю, что вы тоже из Одессы?
-Да, но скажите...
-И вам делал обрезание ребе Коган с
Молдаванки?
-Таки да! Но откуда вы знаете?
-Таки у ребе Когана было косоглазие, он и
резал наискось. А вы писаете на мои ботинки…
Но хохма не в этом. Это анекдот.
Хохма в том, что кадры эти для израильского народа удачно поставлял Семён.
Хотите, верьте или не верьте. Евреем будете, проверьте…
В переоборудованном под синагогу
Доме офицеров он за $500 наличными делал обрезание любителям острых ощущений,
не выдержавшим прессинга запредельных реформ. И это был самый писк -
обрезаться, до отвала нажраться хохляцкого сала и хохлить всё что под руку
попадёт… после чего, отведя душу, выправить документы и уехать к биоматери в
Израиль…
Бизнес Семёна продвигался
ритуально и без эксцессов. К нему даже из налоговой приезжали.
Еврокоммуникабельный инспектор. Титаническую работу проделал. Всё проверил. Всё
перевернул. Придраться не к чему. Не удалось выявить налогового правонарушения
в Семёновской синагоге. Вопиюще неактуальные налогоплательщики
подведомственного заведения не давали государству ощутимых результатов вопреки
ожидаемому приросту…
Но инспектор, начавший свою
трудовую деятельность на поприще налогов и сборов с рядовых рэкетиров, был
старый и опытный по сравнению с адекватными аналогами. Он с честью и
достоинством отстаивал интересы неприкосновенности и благополучия органов, в
том числе и фискальных. С пустыми руками инспектор уходить не собирался:
-Извините, уважаемый. А со свечечек капает?
-Капает.
-Куда остаточки деваете?
-В город отправляем. Нам за это новые свечи
присылают.
-Мацу раздаёте прихожанам?
-Раздаём.
-А крошечки куда?
-В город отправляем. Нам за это свежую мацу
присылают.
-И обрезание делаете?
-Делаем.
-А остаточки куда?
-В город.
-А что вам, любезный, за это присылают?!
-Когда как. Вот сегодня, вас прислали…
Приобщив налогового инспектора к
лояльному отношению и уважению полезной нации Семён вежливо раскланялся. Как
учили. Уехал инспектор с душком антесиметизма и больше не приезжал (это тоже
анекдот).
За первыми ласточками (Валетами,
Цугундерами) ввинтились в центральный округ и Шайба со Спиралью. Переведённый
согласно приказу №№… на вышестоящую должность, Шайба убыл, составив на новом
месте протекцию Калигуле. И Калигулы подтянулись в Центр согласно приказу №№№…
на «Запорожце» в хорошем состоянии.
-Понимаешь,
Спартак Деонисович, до свадьбы я жила в каком-то даже не созданном, а
охраняемом родителями мире. А потом как-то сразу повзрослела. Сначала
выпускной, затем свадьба, военный городок, дети… А что теперь? Мне кажется
будто бы мы угодили в какое-то человеческое болото. Куда люди делись? Кругом
одни людишки! На брюхе ползают, провалиться боятся. Тот, кто на кочку сумел
выдряпаться, ногами отпихивает тех, которые мимо проползают, чтобы его
насиженное место не заняли. А ползающие за любую соломинку хватаются, чтобы не
утонуть и, наглотавшись болотной жижи, сплёвываёт на тех, кто уже и так по уши
в грязи… Стыдно как-то и жалко. Их жалко. Хорошо, что остались ещё такие, как
Шайба и Валентоша…
Подполковник Баран на завод
пошёл. Подполковник Баран в кадры пришёл:
-Работать хочу.
Надоел произвол. Куда не пойду, всюду прокол. Расформировали, благодаря… У вас
- завод, у меня - семья.
-Пришли,
конечно, вы не зря. Нам сейчас нужны токаря. Но нужны и знания…
-Есть
образование. Инженера-механика диплом…
-С этим
дипломом, простите, облом…
-Это
обоснование?!
-Такое у нас
указание…
-Как прикажите
это понять?
-ПТУ надо
кончать! В Армии гайки можно крутить. А токарь обязан гайки точить! На право
нас рать, на лево нас рать.Кончай ПТУ!
Потом будешь жрать!
Вольно! Бойцам оправиться,офицерам пописать…
Некоторые ушли в бизнес,
некоторые уехали за границу (ближнюю и дальнюю). Кому-то удалось остаться в
Армии, и они служили на правах эмигрантов в других родах войск.
За счёт расформирования
инженерно-технического полка специального назначения пополнились «кадрами» МВД
и ФСБ, криминальные и охранные структуры, а некоторые «уволенные из рядов»
просто перебивались на неквалифицированных должностях рыночной экономики.
В военный городок, затерявшийся в
дремучих смешанных лесах, пришла всеобщая дебилолизация… В архив списали
полковое знамя. С рук долой, из сердца вон… осталась лишь навечно память.
Гарнизонный женсовет, разбитый
вдребезги ураганом новых веяний, раскололся на множество индивидуальных
осколочков, оставив в надгробье городка высшее образование, трудовой стаж по
нереализованной специальности, право на пенсионное обеспечение, молодость… и,
упаковав в контейнер статус "офицерская жена", потянулся за мужьями,
как за иголочками ниточки, вырванные из общей пряди… Потянулись и офицерские дети…
из "Солдатушек" в "Рекруты"…
Умолк навечно позывного зуммер.
Отзвучало: "Полк - семья"… пожил военный городок и умер, осев на
железобетонно-алюминиевом заборе пылью совместно пережитых трудностей… смеха
сквозь слёзы… слёз сквозь смех…
Одному барану было всё по
барабану. Папаха, поступивший на службу к Ныряло в связи с отъездом прежних
хозяев, быстро адаптировался в окружающей среде и показал неплохие результаты.
Истосковавшись по общению с женским полом и заматерев от воздержания, Папаха
озверел. И звери приняли его за своего. Особенно дамы. Произведенное на дам
впечатление, причем производил он это впечатление самыми разными способами,
принесло неплохой приплод и даже достижение в области селекции. Благодаря
Папахе, Ныряло с Ганкой и егерем вывели новую породу свиней, напоминающих
гибрид архара с бегемотом.
Гармония человека с живой
природой выставляла на продажу тонны украинского сала, беспощадно насытив
отечественный рынок товарами местных производителей. Был спрос. Учёные
Академгородка, разместившегося по соседству с бывшим военным, обнаружили в
новом украинском сале витамин "Ю", в альтернативу зарубежной
продажной "Виагре". Предпринимательство Городков России, потерявшее
потенцию за годы Перестройки, авралом жрало витаминизированное сало…
Чрезмерно предприимчивый Ныряло
открыл художественный зверосалон, где плодотворный Папахабескорыстно выставлял племмолодняк (аллергия
на деньги у барана – вещь вполне реальная), рекламируя свои лучшие работы:
мериносы, утконосы, салоносы… и пр. Безымянные почитатели таланта
отечественного производителя жертвовали добровольно, пуская на ветер маленькие
бараньи радости. Папаха, как особь многофункциональная, смог ощутить прелести
популярности и адекватно оценить жизненную ситуацию, ничем не отличающуюся от
Коммунизма…
Окружающая природа насыщала
комплекс целебным воздухом, который продавался по дисконтным картам. Солнце
согревало своими лучами за пятьдесят центов в час всех желающих. В
отремонтированном открытом тире обученные звери сами лезли под пулю к
владельцам лицензий ($200 выстрел). «Смерть приходит только к тем, кто хочет
жить вечно»…
На землях военного городка силами
общественного движения «Любители чужого сала», его левого крыла «Любители
чужого сала на халяву» и предпринимателями Служивыми и Нырялами был возведён
торгово-развлекательный комплекс «КОЛХОЗНИЦА НА САЛЕ».
Дендрарии, солярии (для принятия
солнечных ванн), аэрарии (для принятия воздушных ванн) и просто ванны для
принятия… какая разница чего? Изюминки комплекса - бистро «Мак и Мая Дональдс»
и реалити-шоу «Мисс Гарнизон».
Бистро, процветавшее на
арендуемой площади «Колхозницы» и возглавляемое сменившими фамилию
Слабодрыщенками, привлекало посетителей своим расширенным ассортиментом, в
котором было всё: от «сало с изюмом в шоколаде» до «яйца суслика в кляре».
Реалити-шоу «Мисс Гарнизон»
Демцова, который после демобилизации поселился в российской глубинке, приносило
значительный доход, как самому Демцову, так и его покровителям, и получило
высокую оценку поп-звезд столичной политической сцены, изредка выезжавших за
пределы Садового кольца «в народ» для регинальной связи.
…и жизнь на месте не стояла,
украсив быт военных горожан… и в военторге продавалось сало…Пришёл капитализм рабочих и крестьян.
Лозунг военно-городошного
развития «Цель салонизма - сало и только сало!» был утверждён приезжими
совместно с политсоветом старейшего движения «Любители чужого сала» и обязывал,
и навязывал.
Любители, объединившись с
халявщиками, перерегистрировались в политическую партию с дальним прицелом
вхождения во власть, наевшись чужого сала всласть, и стали инициаторами
частичной приватизации вооруженных сил за тридевять земель. Земель было намного
больше, чем тридевять, и это давало большие перспективы роста и предпосылки к
борьбе за обладание… Всё шло, как по салу. Салонизация перемен…
Увековечивающий победу этих самых
перемен русский скульптор Цурутули, получил новый заказ от столичной
администрации на замену отжившего памятника “Рабочий и колхозница” более
актуальным. Проект просматривался в кругах и был одобрен. Вместо колхозницы на
пьедестал возносилась путана. В позе “а-ля омар” со спущенным чулочком на левой
ноге (ближе к сердцу) и жизнерадостной улыбкой на осунувшемся лице. Глаза
искрились… так рублей на сто пятьдесят (или сколько там одна доза)… и покупал
её реформированный новый военный за новые евро. Композиция символизировала
честный труд и социальный статус опрошенных респондентов в шестнадцати военных
городках слаборазвитых регионов России (а больше нигде никто и не отвечал, да и
за что отвечать-то?) Правда, проект должен был ещё пройти четыре чтения в Думе
и быть принятым единственным большинством, но это - процедура…
Вокруг вершились чудеса: без
очереди колбаса… девицы у столбов страдали, приняв вовнутрь наркоту (торгуя
девичьей моралью и обнажив мышленья пустоту)… а на асфальте тощий кот, кем-то
всуе позабытый… мимо в «мерсиках» народ… ушлый, продвинутый, сытый…
