С высочайшего позволения Анны
Павловой Пьер присел рядом с Андреем. Расселись и запоздавшие. Подали горячее и
включили акустику.
"Jour fixe продолжается",
- громко и ублаготворёно констатировал проголодавшийся Пьер, но Андрей приложил
к губам указательный палец и, подражая Анне Павловой, прошептал Пьеру в самое
ухо: "Audi, vide, sile (слушай, смотри и молчи)"…
Пьер замолчал, но смотреть было
не на что и слушать было нечего. Все кушали. Лишь негромкие звуки, издаваемые
столовыми приборами, свидетельствовали о присутствии.
Зазвучал и Пьер. Вдруг где-то на
третьей минуте всеобщей трапезы невидимый vis-a-vis сообщил Пьеру доверительным
тоном: "Смерть голодная - похуже, чем под автомобилем или, к примеру,
заказали. Отжил, а панихиду справить некому…"
Пьер оторвал голову от
крокодиловых яиц, фаршированных перепелиными, и стал беспокойно озираться. Но
Андрей больно наступил ему на ногу, и он молча уткнулся в яйца, прислушиваясь к
потусторонним голосам.
-Дорога в
десять тысяч ли начинается с первого шага… Но есть нюанс. С какой ноги шагнуть,
чтобы прожить и, прожив, отдохнуть…
-Уж долго думал
над смыслом жизни…
-Им, гагарам,
недоступно то, что умный пингвин спрятал…
-Но под
ложечкой, подспудно, гложет прибыль от утраты…
-За кустами
бузины дедушка… и горстка свиты…
-Полноте! К
чему обиды? Он седой…
-Но не от горя…
-Отмывает Боря
Боре…
-Творец системы
- это уник, который имеет право освещать мир из своей светлицы…
Пьер терялся в догадках. Несмотря
на пробудившийся аппетит, яйца в горло не лезли. Голоса говорили между собой,
но впечатление создавалось такое, будто бы обращались именно к нему.
Андрей, слегка прижимая ногу
Пьера своей, чтоб не дёргался, никаких пояснений не давал, беззаботно поглощая
бланшированные водоросли Атлантического океана.
-Жизнь никогда
не бывает справедливой.
-Для
большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше…
-А, помнишь,
первый раз в первый класс? Цветы… Девочка в банте. Места разобрали сразу. Кому
на какой парте… Понимали политику Партии. Грызли гранит науки… Первый - это
гарантии.
-На святое
подняли руки октябрёнок, пионер, комсомолец, активист, спортсмен, отличник…
Волонтёр (доброволец), угодивший в людской птичник. Птичник - это там, где у
каждого свой петух, в смысле жаренный. Он без внимания не оставит...клюнет.
-Жаль, когда и
кто он неизвестно…
Пьер, прглотив яйца и закусив
пупками осьминога, преодолел давление соседа и тихо отреагировал:
-Почему
неизвестно?! Кого назначите тот и клюнет. Порой обидно за Державу, в которой
типа за гвоздь ржавый срок приличный можно схлопотать. В которой грех: «не
дать», «не взять». В которой недра раздают пройдохам. В которой грустно,
одиноко тем, кто знает, что такое честь. "Благая весть" с телеэкранов
сочится в душах гнойной раной, воспламеняя месть за похищенное детство, за
упавшее наследство, за обман, хулу и лесть… Жизнь завернуть пытаетесь покруче,
раскручивая рецидивы путча?
Пьер перевёл дыхание, запил
концентратом желудочного сока моллюсков, настоянного на ананасах, и хотел
продолжить общение, но заиграла музыка Иоганна Штрауса и всех никотиновых
страждущих пригласили в курительную комнату, а для некурящих выпустили на
подиум очередного деятеля культуры.
Андрей, вытолкав Пьера в фойе
второго этажа, увлёк на первый и, затолкав в угол обезьянника, зашипел, как
бесхвостая гюрза: "Ты в своём уме, мушкетёр хренов?!!"
Из дальнейшего шипения соседа
Пьер уяснил, что изюминкой ежемесячных "жур фикс" мадам Анны Павловой
является это самое "горячее". Когда-то давно, а именно когда
нелегального Пьера вывозили из страны, к власти пришёл инициативный начальник
рабочего органа. Его нововведения, вместе с "андроповской водкой",
дали почувствовать строителям Коммунизма привкус трудовой дисциплины. Люди
стали ходить в кинотеатры с отпускными билетами или справками об отгулах,
болезнях и пр. Был намечен ещё ряд дополнительных мер по развитию хиреющего
социализма, но начальник скоропостижно скончался, а сменивший его на этом
ответственном посту имел другие проблемы.
Перед тем, как отойти в мир иной,
инициатор поручил своим ребятам изобрести и претворить в жизнь чудо
отечественной акустики. Ребята сделали, но не вовремя. Вращающийся в центре
этих кругов покойный муж Анны Павловой патриотично присвоил изобретение (для
семьи, для дома). А чего добру пропадать? Проект был дорогостоящий, измерялся
сотнями миллионов народных средств и любой из народа имел право…
Суть изобретения заключалась в
том, что полёт научной мысли и фантазии советских учёных был вмонтирован в
малозаметные датчики, которые позволяли руководителю вести диалог с
многочисленными членами и кандидатами в члены Политбюро. При всеобщем
присутствии, но с глазу на глаз. Тембр голоса дипломатично менялся до
неузнаваемости и совместно с самопроизвольно трясущимися губами членов и
кандидатов не оставлял ни единого шанса определить автора того или иного
высказывания. Такое нововведение давало возможность слугам народа откровенно
выговориться, а хозяину - держать руку на дряхлеющем пульсе страны…
Незапатентованное изобретение сделало
салон мадам Анны Павловой знаменитой и эксклюзивной достопримечательностью
столицы. К ней потянулись люди. Гуччи-муччи-пипл[1]. Потянулись за
единственной возможностью поговорить о том, о чём не говорят. Или не принято
говорить.
Строго приглашённые участники
раута допускались к "горячему" бесплатно, а купленные - заполняли
паузы. Но поскольку контингент застолья значительно омолодился, по сравнению с
расчётным при изобретении, то приходилось постоянно жевать. Чтобы сильно не
обременять пищеварительный тракт участников, на горячее подавались блюда из
морепродуктов или малокалорийная экзотика.
По неустановленным законам
общества дискуссию второго присеста в банкетном зале "Goldwhisper" открывали те, кто нёс вахту на капитанском мостике
страны. На текущий момент - родившиеся в пятидесятых. Молодёжь. Затем в
разговор вступали взрослые и лишь потом дети (те, кому до тридцати пяти). Пьер
вероломно нарушил святое, встряв не к месту, за что и выслушал взволнованное
шипение соседа. Сосед за соседа не отвечает, но Андрей отвечал и
соответствовал. Бездумное самоустранение Пьера от поглощения морепродуктов во
время несанкционированного святотатства могло засветить автора и предать
изгнанию. Просветив и найдя взаимопонимание, сосед предложил выкурить сигарету
мира (Duty Free Marlboro) и вернуться в зал. Так и сделали.
7
После культурпаузы гости Анны
Павловой вновь забросили невод. Дерзкая выходка Пьера не осталась незамеченной.
Но негативной реакции не последовало. Видать, великодушно простили. По
малолетству и неопытности. В "бой" пошли старики, т.е. взрослые.
-…это очень
напоминает момент из сказки Льюиса Кэрролла"Алиса в стране чудес", где Алиса спрашивает Чеширского Кота:
"Скажи, куда мне идти?" "А куда ты хочешь попасть?"
"Куда-нибудь", - отвечает Алиса. "Тогда все равно куда идти,
куда-нибудь ты попадешь"…
-"Сегодня
думал я всю ночь, издав к утру догадки стон: Бог любит бедных, но помочь…
Умножить ноль не может Он".
-Ноли без
палочек стареют понемногуи, шаркая
прожитым об дорогу, идут-бредут сами собой, исподволь шишки набивая…
-И, отметая
бремя лет, несут себя и свой авторитет в конец концов, где абсолют. Там поживут
немного и умрут в контексте рассуждений, мнений…
-Что в юности
гляделось сочной умностью, на склоне лет бледнеет скудной тупостью…
-Юность не
приемлет ранней скуки и "преждевременной старости души". Ноль без
палочки - пятками врозь, носками внутрь, а палочка без нолика бубнит: "Мы
все учились понемногу..." "Мы почитаем всех нулями..." "Мы
все глядим в Наполеоны", - «ас» Пушкин это написал. Читал?..
Анна Павлова, бросив
настороженный взгляд на безвинно жующего Пьера, мол, какую ещё пакость можно
ожидать от этого молодого человека, не преминула, широкомасштабно пользуясь
правами хозяйки, вставить свои пять копеек в протекающую восстановившимся
руслом беседу. Блюдя собственное реноме, она изъясняла являемую мысль
по-латыни. Специально нанятый за большие деньги латын синхронно переводил, так
что звучала она, как и все, чисто по-русски.
-Спешить
некуда. Хорошего ждать неоткуда… - процитировала Анна А. Н. Толстого.
-Старые умники
вымерли, а молодые не нарождаются…
-До 90 лет
доживают толькопредставители старшего
поколения.У молодежина это не хватает выдержки…
-"Я
утратил всякие надежды относительно будущего моей страны, если сегодняшняя
молодежь возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима,
невыдержанна, просто ужасна",- это
Гесиод сказал, но я готов подписаться под каждым его словом…
Вброшенная Анной Павловой тема
получила неожиданный резонанс и явилась сигналом для "детей",
которые, не дожидаясь вторичного приглашения, охотно вступили в дискуссию.
-Молодость - не
ошибка, старость - не заслуга. В молодости учатся, а в старости понимают.
Скажите мне какой хапуга бритоголовыми конспиративно управляет?
-Демократия!
Свобода! Вот и поползли уроды… Образовательные школы упразднили комсомолы… И
дети спокойны, как танк. С судьбою играют ва-банк…
-Возмущены все
до предела фашиствующим беспределом и всем предельно ясно, что "это"
не напрасно, т.е. неспроста. Ведёт бритоголовых пацанов дряхлая, но подлая рука
в позабытые места: "Режет Европу фашистская сталь! Зиг хайль!"
-Как в проруби
гавно всплывают. А здравомыслящая половина масс интеллигентно ладошкой
отстраняет от себя скандирующее там дерьмо и, пальчиком прикрыв ноздрю,
удивлённо вопрошает: "Это что?" Гавно! Пора уже, что есть, то так и
звать… "Забей гол Японии!" Япона мать…
Дав выговориться
"детишкам", "взрослые" подвели итог обсуждаемой концепции,
выдвинув сентенцию:
-Совершеннолетние
малолетние актуализированы и социально типизированы…
-Молодые люди
столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми…
